神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。**就比较高调：打劫!把钱都交出来!”

　　神回复冷笑线.有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊?”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢!”

　　4.昨天在厕所蹲坑，竟然放了一个长达十几秒的屁，隔壁传来一个冷冽的声音:“**!这还用的到纸吗?吹干了都。”

　　5.高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我发愣中···

　　——神逻辑十万个冷笑线篇)神逻辑十万个冷笑线、柱子把木门窗都换成了塑钢的了，姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了，柱子嘟嚷说：那有啥办法!

　　潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”

　　3、一个老板对女儿说：“孩子你现在**了，我告诉你一个生才之道。我们家这么富有，都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿：“每一次都是吗?”老板：“是的，你千万要记住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”

　　晚上老板刚一进门，老板手里捧着一把水果糖，笑嘻嘻的跑了过来：“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”

　　女儿：“今天有一个打工崽抱着我不放手，非得要吃我的奶，我说：‘你吃吧，但得给我买糖果’”

　　我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊!想不到这老奶奶骂了一句：奶奶地!我捡个瓶子卖招你了是吧?

　　狒狒说：“人真恐怖!我们全身都长毛，人身上不但长毛，还有那么大的一个寄生虫一动一动的!”

　　神逻辑十万个冷笑线、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的!”

　　媳妇感觉这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

　　4、月华如水，午夜，一男子陪着女子登**山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。

　　“老婆，你是想赏月吗?我以后定天天陪你来!”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。

　　5、没课，打算去机房上网，恰巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。

　　5、和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”

　　笑话冷笑线、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。

　　2、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”

　　3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了!

　　5、电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗?”

　　搞笑经典冷笑线、恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。

　　女人还得赚钱持家生娃斗小三，做女人线、看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子然后坐着看。

　　4、很讨厌聊那些鸡毛蒜皮家常里短的小事，作为一名有志青年的我关注的向来都是些古今**外大事，比如卡扎非的家里为什么会有**前国务卿美女赖斯的相片?凡高跟他嫂子到底什么关系?武则天和几个男宠夜晚怎么分配工作?*撸走韩国女明星崔银姬后，究竟对她做了些什么?

　　5、朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想这得多大多重的`硬币罐啊，想必里面有不少钱吧，于是我就去了，后来我又叫了两个人，三人一块去了。

　　——欢乐精彩冷笑线篇)欢乐精彩冷笑线、鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线、地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。

　　6、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“**多少钱?”一点情调都木有。。。

　　第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的!哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀!”

　　2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。

　　展示一下开心餐厅会说线、据说现在提倡少吃肉，还能有助于减少二氧化碳排放，减轻温室效应呢!