楼下小王夫妻又吵架了，劝了很多次都没用！老王跑上来要我去说说两个孩子……我一到还没开口，小王老婆立马冲小王吼：正叔下来了，看你还有什么话说？……小王：正叔，你给我证明下，昨晚按摩是不是你请的我？就是一百八的按摩没其他的……我……你被打死算了！

　　一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知：飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不赶快下去，他说： 放心吧，这飞机根本就飞不起来。

　　傍晚和老婆一起坐公交车，我给老太太让了座。下了车之后，我笑着对老婆说：你知道我为什么要让座吗？老婆说：当然为了显示你的素质高。我摇了摇头说：你错了，我让座的原因，是为了等我老了以后能有人给我让座。谁知道老婆听完之后，一脸嫌弃的对我说：老了还准备挤公交，真没有出息。

　　女朋友第一次来家里，我妈把她那件貂皮大衣穿上了。女友；阿姨，你这是多少买的？我妈；这是他爸给我买的，花了七千多，说是最好的貂皮。二货女友；阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，这在我们那边也就几百。我爸在一边一言不发的，默默的抽着烟！

　　那年退伍回来考驾照。在路上练习科三，教练一直让我加速，正跑着，突然一条狗窜了出来，我一把方向，车辆瞬间失控了，教练连忙踩副刹车，完全没作用，车辆打着转滑向沟里。说时迟那时快，我一把拉开车门，一个翻滚就到了地上，等我站起来，眼看着车拉着嗷嗷大叫的教练滑进了沟里。看来这次我要换驾校了！

　　陪朋友去买烟，顺便让售货员给他拿个火机，结果人家给他拿的一元电子的不要，非买了一个五元火石的。我很纳闷：你这烟才五块干嘛买这么好的火机啊？他很神秘的告诉我：家里不让抽烟，这种火机在厕所点烟的时候一点声音都没有……我想了一下，这话没毛病！