笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 笑话来源于⽣活，却⼜可以让我们的⽣多些欢乐、开⼼，现在，⼀起来开⼼爆笑下。以下是⼩编整理的笑到嘴巴抽筋的幽 默笑话，希望对⼤家有所帮助。

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑线、俺在商场⾥看上⼀双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!” 我⼀听就⽣⽓了，说“给我包起来，别拿⼿摸，摸脏了我就不要!” 售货员脸都绿了，忙着带⼿套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前⾛，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达 就出了商场⼤门，她奶奶的，没钱!我也任性。 2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男⼈四⼗”，也不贵。想了想，⼥⼈四⼗是(⾖腐渣)，想看 看男⼈四⼗是什么就点了…… 服务员上菜：“男⼈四⼗，请慢⽤!” 定睛⼀看，奶奶个熊的……花⼼⼤萝⼘!

　　2.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？” 男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。

　　3. 一 天 ， 苏 格 拉 底 问 他 的 学 生 柏 拉 图 “什么东西是永恒不变的？”

　　小利斯神淡淡一笑，回答道，”没有永 恒的存在，只有永恒的意义。虽然太阳也会 消失，但是人们对光明的追求是永远不会改 变的。”

　　5、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

　　6、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧!我当场反对：凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

　　8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

　　老师：你怎么每天不洗脸吃的早餐渣还在脸上了。 小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。 老师：果酱面包。 小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。 笑到你抽筋的笑线 小学二年级我班上一同学的作文：这个周末我去了乡下外婆家，满山都是 成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。 2 老师：作业为什么没做呢 我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。 3 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：同学，你怎么考了 这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。 我听后很是不解，就举起手问：老师，咱班又不是猪，还分前�

　　笑到抽筋的极品笑线 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来 很好笑。 二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚 会有报应！ 三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁 月，居然没有一天适合上班！ 四、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风， 既生我何不生我对象。 五、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵 验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜， 至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！ 七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁 老王等等一帮子闲杂人等的事。 八、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代 教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。 九、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不 老，现代人忙完一天的事静下�

　　笑到抽筋的短笑线.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发 现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！2.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾 曰：我他妈还是方片七呢！

　　笑到抽筋的十大极品幽默笑线、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道： 线;囊中羞涩的男生很绅士地说：如 果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。 姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走 着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地 搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有 饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病 啊？明知道还不擦。 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只 好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写 着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了 一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我 也是。 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从

　　笑到抽筋的十大极品幽默笑线、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道： 线;囊中羞涩的男生很绅士地说：如 果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。 姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走 着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地 搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有 饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病 啊？明知道还不擦。 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只 好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写 着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了 一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我 也是。 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从

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　　笑抽了精彩爆笑笑线 篇笑抽了的精彩爆笑笑线、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音

　　笑到抽筋的搞笑经典句子不要对我讲道理，你只需知道永远不分青红皂白站在我这边就对 了，这里给大家分享一些关于搞笑的句子，方便大家学习。

　　关于搞笑的句子 1、听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路! 2、天空的彩虹、为你而生。 3、我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻 花香。 4、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。 5、不懂我的人，你有什么资格对我指指点点;不了解我的人，你 凭什么对我说三道四。 6、不要对我讲道理，你只需知道永远不分青红皂白站在我这边就 对了。 7、对不起，我忘不掉你，是因为我从来没记住你! 8、有本事你就照顾好自己，不然，就老老实实地让我来照顾你! 9、爱可以跟很多人说，但只能跟你做。 10、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲线、如果有人问你我是谁，你就说是你追了十条街都追不回来的 女人。 12、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的�

　　25个笑到抽筋的短笑线 个笑到抽筋的短笑线、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。癞蛤蟆说：“我要当哥哥。”青蛙说：“不行，你 的痘痘还没消，一定是我当大哥了！” 2、八戒应聘，你总是有职务吗？八戒自豪地说：“净坛使者！”老总：“净是 痰粪的人？啊，去打扫厕所吧。” 3、因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。 4、当大家都在等 iPhone5 的时候，苹果发布了 iPhone4S。所以，真的没必要那 么期待 iPad3，说不定发布的是 iPad11。 5、没人牵着手，所以放进口袋。 6、甲：我卖了真药，进了监狱。“为什么？”“过期的药。”甲：不是。农药。 甲：不是。（安慰剂。甲：笨蛋！炸药！） 7、乞丐拜托女主人说：“夫人，我已经一个星期没看肉了。贵妇人请仆人，快 把炸肉饼拿出来给这个人看。” 8、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。 9、男女区别；女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。男人胖是胖猪，瘦是排骨， 高是竹竿，低是冬瓜！ 10、肖邦很牛，乔丹再强，義打电脑也不

　　笑到抽筋的笑线、古德又被唐僧给召唤了过来，附在了悟空的身上。走了一天的路了，师徒四人显得有些 疲惫。徒弟三人都羡慕唐僧舒服，有宝马骑。可是有谁知道唐僧一路颠簸，屁股都震痛了。 2、今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐 下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老 大爷面不改色，望向窗外，这孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢 谢。 3、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。 一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子”字。 4、本人妹纸一枚，因在学校时候带出来的坏习惯，就是吃饭不使筷子只用勺羮。。相亲一对 象(也就是现转正得老公)数次约吃饭，均婉拒，怕丢人啊～～于是那二货愣是活生生得请我 喝了�

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