笑线，今天，我们公司的老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师无奈地说道说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了。真是个抠门的老板。

　　笑线，整容就是对爹妈有意见，这是最大的不孝。我问哥们：“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”哥们解释道：“你知道会死为什么还要活着？”出来社会这么久，我想说的是董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。

　　笑线，生活将我们磨圆,是为了让我们可以滚得更远啊。这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，所以人们常说：我靠，想当大人物，就去小人国。

　　笑线，今天，我去逛加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方。我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，结果从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。一看到这。我顿时无语了。

　　笑线，有一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，不好意思说道：“是啊，王八都爱吃。”

　　笑线，炎炎夏日，一个学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”“你没看见外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”服务员无奈地说道：“里面的已经吃饱了，可外面的都还饿着呢？”

　　笑线，有一个领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快。”司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。结果领导更急了，脸憋的通红，说““快快调头，走错路了。

　　笑线，今天，老婆发图片给我说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕。”我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好。”老婆高兴地问：“是吗？多几年？”我不好意思说道：“大约6500万年吧。”老婆疑惑问道：“你什么意思？”我无奈的说了两个字：“恐龙”，结果老婆把我拉黑了。我顿时无语了。