笑线，我对女友无奈地说道：“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”女友直接来了一句：“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”“嘟嘟嘟嘟。”我放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

　　笑线，小王帮老婆拿体检单，护士对小王说：有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。小王大吃一惊，不知道该说什么。护士说，医生给了个好办法：带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了。

　　笑线，凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。轻松的用他的生日解了锁，微信、qq、短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活半天的挺有挫败感。于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上。

　　笑线，有一个女孩去相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？”男人说道：“当然可以。”于是，女孩急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”

　　笑线，小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我。如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。全世界都安静了。

　　笑线，我问道：“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”美女说道：“恩，是啊。” 我无奈的说道：“活该你单身。＂

　　笑线，我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　　笑线，今天，我打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”女友她无奈地说道：“我知道啊，要说离婚。”我顿时无语了。