一、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……

　　二、小时候有次跟父母下地干活，天已经黑了，可父母还没有回家的意思，百无聊赖的我就躺在路边睡着了。此时，邻家姐姐骑着自行车下班回家，由于天黑，她不小心从我小腿上轧了过去……

　　三、最令苗毅惊讶的是，以前来说，黑炭最是怕冥螳螂，只要中招，立马冻僵了，这次挨了几招，居然没反应，需知如今的冥螳螂威力远超当年。

　　四、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊！同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别吃了！菜里有毒！！。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸

　　五、我有个女同事什么都好就是有点懒，有多懒呢，最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了。大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，老人长叹一口气：我再不起来，就怕她会饿死!

　　六、昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

　　七、有一天，在公园里·····女：有三室两厅吗？男：没有！女：有路虎，奥迪吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就要走···突然男的说：我是在郑州上班的！女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：你不早说，郑州工资这么低，工作压力这么大，工作如此辛若，你还没被整死，一定是个潜力股，这就够了！够了！

　　八、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

　　九、昨天朋友结婚，小马又去当伴郎了， 一哥们问他：＂当过几次伴郎了？＂ 小马：＂ 好几次了都。＂ 那哥们：＂不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？＂ 小马满脸无所谓：＂没事，肯定有当过好几次伴娘的， 也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下＂

　　十、小龙虾有30斤，也就是人均3斤的样子，还真是放开了吃没事呀。在开吃之前，大家纷纷拿出手机来拍照了，一般这种事情只有女生喜欢做，但这次，我们这些哥们也忍不住了，必须发到朋友圈炫耀一番。毕竟，这么壮观的场面也没遇见几次，谁让我们都是土鳖呢。

　　十一、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住

　　十二、小五：这是我今年参加的第三次相亲。一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点，我妈妈讲完，对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌，把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟，“你先把４月１９日汉庭那晚的小费付了。”她先开口道，我瞬间呆了。