编辑于内涵大蜀黍：一室友，睡觉经常打呼噜，而且声音巨大……我们说他打呼噜的时候，他还说那是绝对不可能的。直到有一天，他被自己的呼噜声给吵醒了……

　　编辑于内涵大蜀黍：昨天去泡温水澡，就一人一大盆的那种。一进门，就看见一位大叔在盆里跳舞，很是炫酷！我在一旁都看呆了。我还是忍不住问了大叔：“大叔，你这舞在哪学的啊？能不能教教我啊？”大叔看了我一眼，点了点头，然后走过来，把我的水温调到了最高……

　　编辑于内涵大蜀黍：儿子上小学后，一直都是我接儿子上下学。老婆看见儿子背着一个这么沉的书包，就埋怨我说：“你就不会替儿子背一下吗？”后来有一次我没空，就她去接儿子放学。老婆说要帮儿子背书包，结果那货一背起，太沉了，压得直不起腰……没走两步又默默地把书包还给了儿子……

　　编辑于内涵大蜀黍：男：“我们出去见个面吧？”女：“不行啊！人家是好女孩，不能跟网友见面。”男：“那我们视频总行了吧？”女：“好吧，可是我没有摄像头……”男：“我借你吧，今天下午校门口，你来取吧。”女：“嗯呐，那就麻烦你了。”男：“2点，不见不散。”女：“好的，真的太谢谢你了。”

　　编辑于内涵大蜀黍：一天，一女性朋友叫我出去吃饭，说有好多妹子，不过买单时的规矩是男的AA女的免单。我想都没想，冲着妹子多这一点，就过去了。妈蛋，我一进到包间，一个圆桌上都是女的，然后旁边还空着一个留给我的座位……然后我发现好像事情并不简单……

　　编辑于内涵大蜀黍：一小伙刚当上警察，跟着扫黄大队进了一家酒店协助扫黄。那小伙一推开门，看见局长正在和小姐在缠绵，场面一度十分尴尬……然后小伙灵机一动：“局长，都这么晚了还在进行卧底工作啊？”然后第二天，小伙成了某支队队长……

　　编辑于内涵大蜀黍：最近找到了一份手机售后客服的工作。我才上班2天，接到维修的就几百单了，而且机龄全都是1年左右的。我赶紧把这个现象报告给经理：“经理，您看这种情况会不会是因为技术部那边出了问题？”经理：“如果每个手机都能用上几年，那我们赚什么？”我竟无言以对……

　　编辑于内涵大蜀黍：我一兄弟在地铁上唯唯诺诺的，我就问他咋了？他说他最近手头有点紧，我二线块钱塞进了他的口袋里。看着他那闪着泪花的眼睛，我安慰他：“兄弟有难，我怎么能见死不救呢？拿着吧！”兄弟终于忍不住泪水，哭着对我说：“那剩下的5000你打算什么时候还啊？都2年了啊……”

　　编辑于内涵大蜀黍：看见整天无所事事的人，我总会去劝他几句。一天我正在劝一个小伙子要勤奋工作，他都被我说哭了，还边看他的存款边说：“对！我不应该那么安于现状。”我拍了拍他的肩膀安慰他，然后不小心瞄到了他的存款……妈蛋……一天的利息比我一天的工资还要高……然后我也哭了……

　　编辑于内涵大蜀黍：初中有一年，暑假作业刚发下来，我们就向老师抱怨：“这暑假作业也太多了吧？老师，能不能少点啊？”老师：“可以啊，那么我们现在把它变成四分之一？怎么样？”我们欢呼跃雀。老师：“把暑假作业后面的答案给我撕下来！麻利点！”

　　编辑于内涵大蜀黍：在下班的路上，看见有一个人站在门口那里，好像想进去又进不去的样子。我走过问：“兄弟，你咋不进去啊？”那个人：“这门太小了，我那隐形的翅膀会卡在门外。”我心想：这人可真幽默。我也调皮地说：“你侧着身就能进去了呀。”他双眼充满了感谢之情，之后我就跟他有说有笑的。再然后啊，我就特么的不明不白地跟他一起被强制送到了精神病院……

　　编辑于内涵大蜀黍：一天我去超市买点零食，看见小姨子在和一个男的在卿卿我我，她突然回头也看见了我。她尴尬一笑，跑过来叫我不要告诉她姐。我给她打了包票：“相信姐夫，姐夫不是那种打小报告的人。”然后过了几天，小姨子来我家吃饭，老婆问小姨子：“老实交代，你脖子上的草莓怎么回事？”谁知道小姨子脑袋一抽，说了一句：“这是我和姐夫的秘密……”一旁的我差点把饭都吐了出来……

　　编辑于内涵大蜀黍：我汉子一个，同桌妹子一枚。课间，我看她在傻傻地发愣，我就调戏她一句：“我同桌真是个白痴！”她皱了一下眉头，给我来了一句：“你同桌才白痴！”然后前后桌的同学都笑了……她好像在周围的笑声中领悟到了什么……然后追了我一个课间……