编辑于内涵大蜀黍:一室友,睡觉经常打呼噜,而且声音巨大……我们说他打呼噜的时候,他还说那是绝对不可能的。直到有一天,他被自己的呼噜声给吵醒了……
编辑于内涵大蜀黍:昨天去泡温水澡,就一人一大盆的那种。一进门,就看见一位大叔在盆里跳舞,很是炫酷!我在一旁都看呆了。我还是忍不住问了大叔:“大叔,你这舞在哪学的啊?能不能教教我啊?”大叔看了我一眼,点了点头,然后走过来,把我的水温调到了最高……
编辑于内涵大蜀黍:儿子上小学后,一直都是我接儿子上下学。老婆看见儿子背着一个这么沉的书包,就埋怨我说:“你就不会替儿子背一下吗?”后来有一次我没空,就她去接儿子放学。老婆说要帮儿子背书包,结果那货一背起,太沉了,压得直不起腰……没走两步又默默地把书包还给了儿子……
编辑于内涵大蜀黍:男:“我们出去见个面吧?”女:“不行啊!人家是好女孩,不能跟网友见面。”男:“那我们视频总行了吧?”女:“好吧,可是我没有摄像头……”男:“我借你吧,今天下午校门口,你来取吧。”女:“嗯呐,那就麻烦你了。”男:“2点,不见不散。”女:“好的,真的太谢谢你了。”
编辑于内涵大蜀黍:一天,一女性朋友叫我出去吃饭,说有好多妹子,不过买单时的规矩是男的AA女的免单。我想都没想,冲着妹子多这一点,就过去了。妈蛋,我一进到包间,一个圆桌上都是女的,然后旁边还空着一个留给我的座位……然后我发现好像事情并不简单……
编辑于内涵大蜀黍:一小伙刚当上警察,跟着扫黄大队进了一家酒店协助扫黄。那小伙一推开门,看见局长正在和小姐在缠绵,场面一度十分尴尬……然后小伙灵机一动:“局长,都这么晚了还在进行卧底工作啊?”然后第二天,小伙成了某支队队长……
编辑于内涵大蜀黍:最近找到了一份手机售后客服的工作。我才上班2天,接到维修的就几百单了,而且机龄全都是1年左右的。我赶紧把这个现象报告给经理:“经理,您看这种情况会不会是因为技术部那边出了问题?”经理:“如果每个手机都能用上几年,那我们赚什么?”我竟无言以对……
编辑于内涵大蜀黍:我一兄弟在地铁上唯唯诺诺的,我就问他咋了?他说他最近手头有点紧,我二线块钱塞进了他的口袋里。看着他那闪着泪花的眼睛,我安慰他:“兄弟有难,我怎么能见死不救呢?拿着吧!”兄弟终于忍不住泪水,哭着对我说:“那剩下的5000你打算什么时候还啊?都2年了啊……”
编辑于内涵大蜀黍:看见整天无所事事的人,我总会去劝他几句。一天我正在劝一个小伙子要勤奋工作,他都被我说哭了,还边看他的存款边说:“对!我不应该那么安于现状。”我拍了拍他的肩膀安慰他,然后不小心瞄到了他的存款……妈蛋……一天的利息比我一天的工资还要高……然后我也哭了……
编辑于内涵大蜀黍:初中有一年,暑假作业刚发下来,我们就向老师抱怨:“这暑假作业也太多了吧?老师,能不能少点啊?”老师:“可以啊,那么我们现在把它变成四分之一?怎么样?”我们欢呼跃雀。老师:“把暑假作业后面的答案给我撕下来!麻利点!”
编辑于内涵大蜀黍:在下班的路上,看见有一个人站在门口那里,好像想进去又进不去的样子。我走过问:“兄弟,你咋不进去啊?”那个人:“这门太小了,我那隐形的翅膀会卡在门外。”我心想:这人可真幽默。我也调皮地说:“你侧着身就能进去了呀。”他双眼充满了感谢之情,之后我就跟他有说有笑的。再然后啊,我就特么的不明不白地跟他一起被强制送到了精神病院……
编辑于内涵大蜀黍:一天我去超市买点零食,看见小姨子在和一个男的在卿卿我我,她突然回头也看见了我。她尴尬一笑,跑过来叫我不要告诉她姐。我给她打了包票:“相信姐夫,姐夫不是那种打小报告的人。”然后过了几天,小姨子来我家吃饭,老婆问小姨子:“老实交代,你脖子上的草莓怎么回事?”谁知道小姨子脑袋一抽,说了一句:“这是我和姐夫的秘密……”一旁的我差点把饭都吐了出来……
编辑于内涵大蜀黍:我汉子一个,同桌妹子一枚。课间,我看她在傻傻地发愣,我就调戏她一句:“我同桌真是个白痴!”她皱了一下眉头,给我来了一句:“你同桌才白痴!”然后前后桌的同学都笑了……她好像在周围的笑声中领悟到了什么……然后追了我一个课间……
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