1. 车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”2. 一大爷来营业厅充电卡。 我：“买多少？” 大爷：“两百。” 我：“两百度？” 大爷：“难道电还论斤卖？” 我。。。3. 好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！ 我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。 他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？ 我。。。4. 我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。” 她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。” 我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”5. 出门办事，路上电动车剩一格电，推着走又被高跟鞋崴了脚，万般无奈喊了代驾过来，当代驾看见我的电动车时，也是一脸懵，说:我没有电动车行驶证！我:你可以推着走啊！6. 我小学时，得了腮腺炎，脸肿成猪头三。我同桌就在这个时候就转学了。 前年，已经发福的我在路上碰到他，他居然还认出了我！这货捏着我的脸：“这么多年过去了，你腮腺炎还没好吗？”。。。7. 母亲节这天我们在家吃了大餐，妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说：“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……母亲听了，甚为感动。但他接着说：留到明天再洗就好了。8. 今天在小区碰到一个楼门的阿姨，她问我：“你有女朋友吗？” 我：“有啊。” 她：“哦，那她知道她是你女朋友吗？” 我。。。9. 侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”10. 工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。 项目经理一得意，脑子一热，让人打开消防水试一试，领导们说不用了。 但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。。。11. 闺蜜恋爱了，可是又失恋了。 我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽，你小叔子多大了？ 闺蜜：三岁。。。12. 闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。 她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。” 她马上破涕为笑了。。。13. 周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。” 老妈：“昨儿个吃撑了？” 我：“爸！我都一天没吃饭了！” 老爸：“哦，那明天记得吃。” 我。。。14. 对待嫌犯越来越好了 甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！” 乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！” 甲：“对，就是请他们吃饭了！” 乙：“哪里的新闻，让我看看！” 甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”15. 一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？” 姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”16. 上个月花了三千多报名学习拉丁舞，可是眼看着已经过了大半个月了，丁丁一点变长的迹象都没有，请问我是不是被骗了啊？该去哪里投诉？17. 小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属” 小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！” 小明：“你爸爸是县长还是市长？” 小东：“我爸爸是导游！” 小明：“……”18. 给儿子买了个魔方，他研究半天，一点头绪都没有。 我不屑的看了他一眼，接过魔方说“笨死了，看我的！” 然后，双手如电般旋转。。。看得儿子眼花缭乱。 突然。。。我把魔方扭散架了！！！19. 有些人从小到大没有经历过一点挫折，就像温室里的花朵，对于这种人，呵呵。。。我线. 近段时间跟老婆闹别扭。 她是电话不接，微信也不回，就是不鸟我。 我使出了我的杀手锏给她发了条微信:亲爱的，这辈子很高兴遇见你，来生我们再见！对了，你那梳妆镜后面有张卡，里面有我的私房钱两万，你取出花了吧。 于是老婆就一个电话接一个电话打给我，微信是不停的发问我卡在哪？