小杰的妈妈对小杰说：你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。

　　看到电视里出现了几位空姐，儿子问：爸爸，什么是空姐呀?

　　儿子惊奇地叫道：啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!

　　年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事的走到一旁。

　　孩子看着乞丐盒子里的钱，问：妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢?

　　甲孩说：张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。

　　乙孩说：我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?

　　甲孩说：这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!

　　一天老公送女儿时感慨地说：爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。

　　女儿不以为然：灰太狼就是这样的呀!他比你可怜多了，回去了还要挨打。

　　小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗?

　　小月摇了摇头，然后我又诱导她说：那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。

　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：奶奶她们嚼不动。

　　昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。

　　那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!

　　八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。一天早上，乔治看到桌上的早餐，突然开口说道：麦片粥里放点糖好吗?

　　乔治耸耸肩膀说：平时你们关照得那么好，我怎么好意思开口呢?

　　直到有一天，花盆里面长出了一棵杂草，女儿忽然像发现新大陆一样立马来了精神!

　　父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白?头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗?

　　小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威!

　　首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

　　3、 【大叔问路】大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

　　乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?”?大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”

　　不久前，物理老师讲到天体运动那里时，说到彗星，就说下次彗星出现在地球是2062年，然后同学们，就笑了，

　　丫丫说了一句：老师你不但看的到，而且你在天上看的更清楚......

　　教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我， 50年前所没有的最重要的东西是什么?我!一个最聪明的学生理直气壮地说。

　　所以现在兴起了简称，比如说清晨的光照，知道叫什么吗?同学：晨光。

　　这时，角落里一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么啊?

　　有天上课老师提问：阿里，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?阿里：我一枪打死它!

　　阿里：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边?

　　老师：彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住?彼得：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。

　　我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了!!

　　胖子口中默念着：天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。

　　班上一奇葩脱口而出：瞎了一只，还有一只!(好高兴啊!)2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止?”

　　班长：“因为观棋不语线、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

　　4、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。再再后来，我和她走在了一起!你说这么精彩的故事，我要不要告诉我曾经的同桌和现在的老婆?

　　5、老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗?学生：报告老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

　　6、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。”突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。“措辞是什么意思?”该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”

　　7、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!