1、过完年，学校开学。课堂上，小明嘟囔着：“老师，我真的不想来上学。”中文老师听后，深有感触地说：“你以为老师愿意开学吗？放假时，每天吃吃睡睡，何其惬意！”小明听后，呵呵一笑，调侃道：“既然大家都不乐意，那老师，我就正月十五再来学校如何？”

　　2、今天班主任，突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？

　　3、晚上老公喝酒很晚才回来，一身酒气，走路东倒西歪，我眼瞅着就来气。但生气归生气，我还是拿起水果刀，准备削个梨给他解酒。谁知老公一见水果刀就像酒醒了似的，跪到我跟前说：“媳妇，我知道错了，你放下刀，从明天起我坚决戒酒！”

　　4、今天，朋友对我说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。”我疑惑问道：那个女人长得很漂亮吧。结果朋友来了一句：不，又老又丑，是女神她妈。一听到这，我顿时无语了。

　　5、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗，你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”我听了以后默默的把鞋脱了。结果全车人都吐了。

　　6、一位哥们买了瓶眼药水，回家滴了两滴，闭上眼睛转动着眼珠。当他再次睁开眼时，眼前一片漆黑，什么都看不见了。他惊呼：“天哪，这是什么眼药水？两滴就让我瞎了！”说着就从椅子上摔倒，还踢翻了桌子，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁嗔怪道：“你真是越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

　　7、今天逛商场，要走出门口时，保安喊我，等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼道，是肉，是肉，我自己的。有时候，我觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给自己清醒清醒。我不丑，只是长的特别。

　　8、那年暑假热播《西游记》，一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了！”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮！”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口。