一、今天碰到一个小孩子问我，附近的超市在哪，我告诉他后，他说了句，谢谢阿姨，额，瞬间觉得自己老了，阿姨，我的天，要不是看你小，我上去就是一巴掌，叫姐姐

　　二、老公烟瘾很大，我跟他约定他戒烟，我就戒网购，他很赞同这个提议！ 半个月下来，我们相互监督都很满意！ 今天我趁他不在家的时候偷偷下楼去取快递，回来时看到他躲在楼梯口抽烟……

　　三、一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。 法官问：原告来了吗？ 来了。 被告来了吗？ 开酒上菜！

　　四、十多天前骑单车摔伤，小腿外伤，深可见骨。刚又去医院换药，年轻大夫揭开纱布后一脸黑线的看着我大吼：你不想要腿，我还想要我的名声，叫你老老实实修养，你看看，这伤口又裂开了，你要是再不听话，下次过来可就要据腿了！这大夫有点皮啊！

　　五、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”

　　六、我和几个哥们经常去离家不远的小饭馆吃饭。今天去的时候，发现来了个新的小妹，挺漂亮。啤酒喝光了一箱，我想逗逗小妹。我叫小妹，她走过来，我举起啤酒瓶子在她面前晃了晃，问她：“还有吗？”小妹接过瓶子，也晃了晃，说：“没有了。”老板看不下去了，又拿了一箱啤酒过来，小妹才反应过来。

　　七、一直有泡脚的习惯，听说放盐可以杀菌，今晚放了两大勺。 泡完了后端着盆子去倒水，途中突然好奇自己放盐够不够。 于是把盆子放下，很自然的拿手撩了一下放嘴里尝，嗯，咸淡刚刚好……刚好……好……

　　八、女人有时反应都挺快的。晚饭后我和小姨子在厨房洗碗，客厅电话响了，听到老婆接电话说：“他在洗澡呢。”小姨子立马跟我说：“肯定是你妈打来的，要是其他人打来，我姐会直说你在洗碗。”

　　九、昨天哥哥打电话问我最近咋样，我说还行，就是白细胞有点低。哥哥告诉我说多吃泥鳅可以改善这种情况。于是今天，我就买了一斤多泥鳅回来了。按照哥的说法，先把腊肉炸一下，然后加水烧开，丢进去活泥鳅，炖熟即可。我确实这么做了，可是，哥没告诉我要赶紧盖锅盖啊！最后的结果是，灶台上到处蹦跶着从锅里跳出来的泥鳅……

　　十、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……

　　十一、小时候过年有亲戚来拜年，我就站在家门口吆喝：有客到……家属谢礼一鞠躬……二鞠躬～声音又悠长又洪亮！哎，电视剧看多了着实影响智商，我都被我妈打傻了！

　　十二、整整一学期，我用录音笔录下了化学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚的说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子太笨，吃药又不管用，实在是想不出别的办法治疗失眠。

　　十三、我：妈给我50块钱买个墨镜吧。妈：买个墨镜干嘛？我：遮掩我的丑！我妈给了我100，我感动的说妈：你真好。妈：买个头盔吧墨镜遮不住。我.：……

　　十四、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前。正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。妹子脸红着接过了全家桶。

　　十五、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。