1.女盆友和我分手了，我问她为什么，她只说了一句话：“老娘吃硬不吃软。” 然后头也不回的走了。

　　2.晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破。”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊。”她说：“哦，破手机。”

　　3.相亲女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？男：我从不坐公交车。女：那地铁你让座吗？男：我也不坐地铁。女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女：走吧，我们去看电影。男：等一下，我的自行车还锁在外面。

　　4.女友二话不说，拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干吗咬我？”女友拿起我的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

　　5.女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”

　　6.微信该多个分组功能、比如家人什么的分一组、今天看到一个微友头像很漂亮，网名也萌！我巡寻思谁呢、就招呼一句 美女 聊不、然后她问我有女朋友吗、我说没有！她说那好。晚上我们回家聊！没女朋友是吧！这回悲剧了啊。怎么办怎么办！

　　7.去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可是...你为什么从我嘴里拔呢...？”

　　8.一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...

　　9.看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

　　10.听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...