1.在中央财经大学考研那会儿，我特别喜欢去学校附近的羊汤馆吃饭。店里面有个小吃叫“羊杂碎”，比羊肉汤味道还好。每次去吃饭，老板总会问：“几个杂碎啊？”我连忙回答：“四个！”老板说：“四个都是纯杂碎吗？”我回答：“没错！”

　　2.八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。。。

　　3.记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你…愿意借我用一下…你的肩膀吗？”我果断回答道：“我愿意！”女孩的脸上绽放出了笑容，然后踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。

　　4.物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…学生异口同声地回答：“罚款5元！”

　　5.本哥总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没有上初中！

　　6.做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？”“当然要喝！”父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

　　7.最近变天了，没衣服穿，就让媳妇有空帮我买一件。昨天媳妇去逛街，回来时满载而归，那个开心哟！我也凑上去看她帮我买了啥。结果找了半天全是她的。刚想开口向她发难，结果她一看形势不对马上说:不要慌，给你买了。就这么她递给了我一双贴有赠送字样的袜子。

　　8.室友在和女友聊短信，女友说：“月亮下去了，太阳怎么还不出来！”。室友想半天不懂什么意思，就问我们，我们也不懂，只听寝室长幽幽地说一句：“月经走了，怎么还不来ri。”嗖的一声，上铺那货就不见了。

　　9.富二代追了很久的美女主播终于答应了他的求婚。婚礼这天晚上，新娘突然从洞房跑了出来，亲朋好友都问发生了什么。新娘生气的说：“气死我啦，这婚还怎么结？”亲戚：“闹洞房是正常的，孩子别生气！”新娘：“能不生气吗，他们竟然要看看我的脸！”亲戚：“不就是揭掉红盖头吗，看一下么。”新娘：“关键是他们非要给我洗脸！”

　　10.查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”