1、前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后非常歉意免费请我们吃一顿，今天两人又拉子一天。

　　2、今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……

　　3、跟老公在外租房，前几天我爸妈来我们这边办事得住一晚，因为跟别人合租没地方住，老公在7天酒店订了房，吃过晚饭老公跟我爸妈说：爸妈就住7天吧？我妈赶紧说：别别住今天一晚上明天就得回去了，住不了七天。

　　4、小时候我每次犯错父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情一边流着眼泪心疼我。记得有一次我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！”那一刻，心都碎了！

　　5、爸爸让小明去买酒，嘱咐他不管老板说多少钱，都砍一半。小明：“老板，这酒多少钱？”老板：“80”，小明说：“不行，40”，老板说：“60吧”，小明说：“不行，30，”老板说：“那就40吧”，小明说：“不行，20”。老板气得不行，“我白送你得了”，小明：“不行，得送两瓶”。

　　6、我男生，跟同寝室的一个兄弟关系不错，偶然一次用他电脑做作业，发现他和他女朋友发的短信在说我坏话(他女朋友短信截图存在电脑里)。然后我说你这人人前一套背后一套，做的挺圆滑的啊。

　　7、每个人有每个人不同的爱情观。有人把爱情当作鲜花，有人把爱情当作米饭。就像我，只把爱情当作鲜花，并不是因为我浪漫，而是如果我把爱情当成米饭的话，我就活活饿死了。

　　8、第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!

　　9、跟妻子去超市买工具买了一大车，正式高峰期超市人满为患。最初去收银台结账的时分我兜里没钱她结账，这二货把钱掏出来喊了一声：你看你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，登时四周都投来异常的眼光！

　　10、有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？加多长，怎么加长？把几条鱼连在一起吗？当时朋友们都笑疯了。现在想起我都觉得自己好蠢……返回搜狐，查看更多