1.儿子问爸爸初恋是怎样的？ 爸爸：“那年我18岁，  在路上邂逅了她，  她是我见过最美丽的女人，  爱神丘比特射出了他的爱之神箭。”  儿子：“后来呢？”  爸爸：“射偏了，射你妈身上了！”

　　2.那次，丈母娘在网上买了个煮蛋器，没想到连着试用两次蛋都不熟。丈母娘特别的生气，跟卖家理论：你这是黑店啊，卖的东西都坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。卖家：请不要着急，您先检查一下，您煮蛋的时候水开了吗？然后丈母娘就不回复了，因为她煮的时候根本就没放水。

　　3.我是来认错的，对不起，情人节那晚我在各个宾馆楼下卖的是钙片，不是避孕药，对不起了各位兄弟，家里有老有小，我想多赚点，你们多保重了。各位，妇科医院楼下停车场再见！

　　4.晚饭后，八戒照例陷在沙发里看报纸喝茶，媳妇在厨房收拾。 宝贝女儿小八戒扔下饭碗，一头扑过来对着八戒说： “爸爸爸爸！快让我亲一下！ ” 八戒一听很高兴，忙把报纸放下，把脸凑过去，说： “宝贝儿！是不是还是觉得老爸最好最亲啊？” 女儿在八戒脸上左右来回亲了好几下，然后说道： “嗯嗯！这回擦干净了！家里餐巾纸没有了，下回去超市别忘了买啊！ ” 女儿蝴蝶花儿一般蹦跳着飞跑出家门玩儿去了，八戒满脸油光闪闪……

　　5.我问单位司机老齐：“我说您也是老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！”只见他深吸一口烟，缓缓地说道：“我最怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！”

　　6.前些天去驾校练车，因为吃错了东西搞的肚子翻腾了好几天，练车的时候不知道是因为紧张还是别的胃里又是一阵翻腾，刚好这时候教练上车了，一下没忍住就喷了，只听教练说到：俺知道俺长的丑，但是俺教过几千个学生，你是第一个没忍住的！

　　7.邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

　　8.去买西瓜，问老板甜不甜老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

　　9.从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。

　　10.厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。

　　11.出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

　　那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”