一、昨晚散步，走在一对父子后面，听到如下对话：爸爸说“你要听爸爸妈妈的话，要乖，不要调皮”，儿子说到“你怎么不听奶奶的话？”，爸爸说“爸爸很听奶奶的话啊”，儿子补充到“不要打那奶奶让你打我了，不要打我了，你怎么停不下来！”

　　二、昨天，买好了黄瓜胡萝卜和鸡肉打算做一道宫爆鸡丁，兴冲冲的百度一下做法，说是正宗的宫爆鸡丁压根没有胡萝卜和黄瓜，我去，食堂你骗我这么多年……

　　三、甲和乙俩人聊天！ 甲：“借我点钱吧哥们”，乙：“什么事？” 甲：“不方便告诉你” 。乙：“不说什么事，借钱休想”。甲：“就说借不借吧，要是借咱们还是朋友，不借咱们就是亲戚”！ 乙：“……………”

　　四、总监很惊讶，你是怎么想出这个答案的，是不是看过这个题目。小静说，我在大学期间就喜欢看类似的书籍，脑筋急转弯之类的题目，虽然这个题目，我没看到过，不过我感觉大同小异，用到的思维方法是一样的。而且回答这个题目，我有一点优势，就是在前面两个面试者回答时，我可以借鉴他们的思路，同时自己有更多的时间思考这个问题。

　　五、上数学课睡觉，老师走过来敲桌子，然后指黑板，意思叫上去做题，我都没听会个啥，他在翻我课本，突然灵光一闪……下来拍拍老师肩膀：老师，黑板擦完了。全班大笑，剩他慢慢凌乱……

　　六、与几个二货租了个公寓，五楼，晚上没事干，我那奇葩朋友说他学驴叫学的很逼真，我们坚决表示不信，这货打开窗户果断来了一嗓子！短暂的沉默...楼下有人喊话：「谁家养了宠物驴啊？能把驴拉到五楼去！缺不缺德啊。。

　　七、列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客都同意，才能抽烟。”“可是车厢里只有我一个人！”一位乘客抗议道。“遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”

　　八、和闺蜜一起走在街上，突然后方有人吹口哨喊道：嘿！美女！闺蜜根本没理会直接走了，我一愣回头看了看，没想到那几个汉子说到：快！追上前边那个，肯定是美女，你看她头都不回，肯定都被喊习惯了！

　　九、lz短发。 去剪头发的时候，理发师说：剪成短发了，睡觉的时候别乱动 ，当时还不知道什么意思了。现在我知道了。睡姿决定发型啊，白天小丸子，一觉睡醒就雷震子了。短发真心不容易啊。

　　十、张扣听得冷汗直流，他掏出手帕擦了一下额头，这条手帕已经用得看不出原来的颜色了，他家的纸巾只有客人来时才能拿出来使用。杜媛说完，就再也不理张扣，径直走到餐桌旁坐下，开始大快朵颐。

　　十一、我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她朋友面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人。我就想问问，这样的女朋友，有必要还在相处下去吗？

　　十二、店里来了两个大老板，姑娘说要三百一小时，老板二话没说拿出三千块钱就给了姑娘，说想买她十个小时的时间跟他出去看个电影，吃个饭，原来这个老板想追这个姑娘，只是不知道怎么约她，所以才想出了这么一个笨拙的办法。

　　十三、大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。

　　十四、一青年，随手把易拉罐扔在街道上，这时交警来了，说道：“你怎么这么不爱卫生，如果人人都像你这样……”旁边一捡垃圾的老头说道：“那我就发财了。”交警：“……”

　　十五、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”妻子：“你知道现在几点了？”他：“一点了。”妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”