警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

　　5.某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了。

　　律师：贵公子不是才五岁?商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

　　15.玛丽ห้องสมุดไป่ตู้我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上!琼斯：昨晚我是住在娘家的!16.小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始。

　　当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元!17. J女在自家门前挂了一副春联：生意兴隆床板响，财源广进裤头松。

　　最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!2.老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

　　最新好笑的幽默段子1.女生不小心摸到男生的“那个，於是就不好意思的问：“这是什么呀?那男的回答：“本钱呀!於是他们又接著继续温存。

　　那男的不小心摸到女的“那个，於是就不好意思的问：“这是什么呢?那女的回答：“店面呀!那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。

　　阿呆：怪事，你们店里卖烟，却不准客人抽烟?店员：我们店也卖保险套，你要不要在这里。

　　13.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!14.某人在办公室大骂：局长算个球!局长正好进来：我算个球，你们算什么?此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围。

　　6.有一农民企业家出了几次国，每次出门要和老婆亲吻一下，哥们问他是否真实，他说：那是肯腚的;哥们又去问他老婆，老婆说：别听他的，他那是在吹牛屄。

　　蚂蚁说;xxx我花钱掰了一晚上的腿!16.四个女干部总结没被提的原因：甲：我上面没人。

　　17.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说--欢迎光临，一少女不信，走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟!18.张三买了一个挤奶器回家，已经出来了，机器却不能停止，着急的打电话问生产厂家，却道：很简单呀，挤满一桶自己就会停下来。

　　A君惊讶道：你好大胆的，抱人家老婆! B君笑：抱我女儿，女儿总要成为人家的老婆吧。

　　操……20.一老头提着一只鸟，遇到一小姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，小姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀!21.精子甲对精子乙说：老哥，我游的好累喔!我们在哪?精子乙边擦汗?：早哩!我们还在扁桃腺呢!

　　12.萨达姆的小老婆被捕，美英联军逼她给萨达姆写信，写好后她偷偷从阴部拨下一根阴毛夹在信里，萨达姆收到信拆开看到阴毛后说：这是阴谋!13.生理卫生课，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓的直尖叫。

　　老师说：同学们不用怕，线.甲：频率与人的精神有很大关系，越频繁，人的精神状态越好，你一年才一次，为何还这样亢奋?乙：就是今晚啦。

　　新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗?2.村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里边送。

　　新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所门口吐了!3.公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。

　　10.小女孩对妈妈说“妈妈我知道爸爸的肚子为什麽那麽大了!‘哦，为什麽?’“因为今早我看到女佣拼命吹爸爸肚子下面的管子。

　　孩子，你到底发现了什么?11.一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。

　　7.某人请整形医生替他人工移植胡子，最后选用男性下体的毛发来代替，手术后他每次见到美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。

　　难道你之前还做过更为放荡的事吗?新娘：是的，在我做变性手术前!啊~新郎倒地不起~!9.一公鸡性能力极强，鸡场所有母鸡皆受其雨露。

　　姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!10.农夫诉苦：我太背了!为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上，拿起尾巴发现没绳子绑了。

　　就抽下皮带，裤子掉了，这时恰好我老婆进来了…老婆，你听我解释啊!11.新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而卧;第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通风。

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