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相信每个人都希望能够欢乐的搞笑一番，那么今天就请跟着小编 一起来欣赏一些搞笑的笑话段子吧！
第一个笑话段子，说的是一个人去马路上散步，遇到一个陌生人， 对陌生人打招呼：“你好！”陌生人回答：“你知道我是谁吗？”这人 安静了一会儿，然后回答说：“不知道，你刚刚从哪里来的？”
第二个笑话段子，说的是一个愚蠢的小偷在公交车上偷东西，他 把被他偷的东西放在手提包里，不料被一位搭乘公共汽车的老太太发 现了，老太太就问他：“你偷了什么？”，小偷脸上一红，毫不犹豫地 说：“我偷了一瓶可乐！”
第三个笑话段子，说的是一位老爸给孩子讲故事：“从前有个姑 娘穿着一件金色的毛衣，她从一个国家走到另一个国家，一路上遇见 了各种风景，终于她到了另一个国家，走到一个小镇的时候，突然发 现�
饱含深意的荤段子你听过吗?下面是由店铺整理的最新荤幽默笑话， 希望大家喜欢!
1. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发， 换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办 公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她 一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想 到我的老婆。”
2. 一对情人五十相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。 半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景 今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪 和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
往往我们能够在搞笑段子中找到一些流于表面的深层的意思， 这样的一段文字我们称之为搞笑段子。接下来就是店铺为你精心准 备的《搞笑浑段子笑话》，欢迎观看! 搞笑浑段子笑线.上小学的女儿考了我十个问题，全答错了，汗颜啊!其中一个问 题是，哪三种动物叠加一起最高?我说：大象、长颈鹿、姚明。女儿说 人不算。我说加上大蟒蛇，这三种站起来很高了。而标准答案竟然是： 猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
2.在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会 很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
相信大家平时都喜欢看笑话段子，不仅能够打发时间，还能愉悦 身心。以下便是店铺为大家整理的搞笑幽默笑话段子，希望大家能够 喜欢。 搞笑幽默笑线. 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前 摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低 声说，孩子睡着了，脸在那边呢!
2. 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳 舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那 来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
50个荤笑线 个荤笑线 个荤笑线 努力奋斗，天空依旧美丽，梦想仍然纯真，放飞 自我，勇敢地飞翔于梦想的天空，相信自己一定做得更好。4 苦忆旧伤 泪自落，欣望梦愿笑开颜。5 懦弱的人害怕孤独，理智的人懂得享受孤 独 1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半， 今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把 此句改为 MSN 的签名，至晚上忽收到一好友 MM 呼叫，询问我的签 名是从何而来，于是告知 MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”， MM 沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
最新笑话段子一： 人：一个人单身孤独总是难免的。 从：两个人相亲相爱总是甜蜜的。 众：有第三者插足难免有风波。 口：婚姻不能只让一个人说话。 吕：婚姻需要两个人亲切交谈商量，也少不了甜蜜的亲吻。 品：天下没有不吵架的夫妻，但要懂得相互理解宽容。 木：失恋了，不能在一棵树上吊死。 林：婚姻是两个人并肩迎接风雨人生。 森：夫妻加上孩子是家庭的最佳结构。 火：婚姻需要爱的火照亮生活。 炎：婚姻更需要爱的火温暖彼此。 焱：婚姻最最需要两人火热地擎起一个火热的生活目标。 土：婚姻可以很平凡。 圭：婚姻不可以很平淡，需要有高度。 耳：婚姻有时只需要一只耳朵听。 耶：婚姻需要相互倾听对方的心声。 聂：婚姻需要双方心有灵犀。 日：婚姻就是过日子。 昌：好的婚姻就是幸福地度
2.在路边遇见⼀只狗狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了⼀下说“旺!” 3.⼆蛋⼦上歌厅，点名某⼩姐陪，⼩姐要三百他给⼀千，⼩姐觉得遇到贵⼈;次晚⼆蛋⼦⼜点该⼩ 姐，⼩姐更卖劲，⼜得⼀千;第三晚再点，⼩姐说;“从没遇过�
[笑话冷笑话段子精选集] 冷笑线.北京：老爸，我考了 530，比一本分数线 分!“儿子真有出息，走去上海旅游!” 山东：爸，我 530，跟二本线 分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧!” 上海： “爸，我 330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农 民工”。
非常搞笑的段子冷笑线.一位一言不发静静痛经的女人，就是一段历史，一部名著， 一座刚刚苏醒的火山，一个“我的我要炸了”的太阳系，一条长江 和一首黄河。她的体内有无数个盘古开天地女娲补天夸父追日精 卫填海正在发生，可她伟大地坐着，一声不吭。 2.快五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子。于是我拆开机箱， 拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。 3.白龙马向唐僧抱怨：”师傅，下次再见到女妖精，麻烦你不 要用棍子顶我脖子好吗，颈椎老疼了!“唐僧叹了口气，爱怜地说：” 小白，你太敏感了，其实与她们又有什么关系呢?“ 4.“把甜言蜜语说给左耳听吧”“因为左耳靠近心脏?”“不是，左 耳进右耳出” 5.昨天我梦见成了百晓生，江湖所有纷争都会在我这汇总分 类。总有侠客提
[笑话冷笑话段子精选集]冷笑线.北京：老爸，我考了 530，比一本分数线 分!“儿子真有出息， 走去上海旅游!”山东：爸，我 530，跟二本线 分“真没出息，别 上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我 330，送我出国”“行，去学个 工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。2.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他 扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本! 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
2022笑线 笑线 年笑话段子爆笑 一些搞笑的段子总会让人在看了之后捧腹大笑，你看过多少经典搞笑段子呢？以下是我为大家整理举荐 2022 年笑话段子爆笑，希望对 大家有所帮助。
2022 年笑线、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子 少，才 40 多个。 我埋怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。” 老妈白了我一眼，说：“本领不见长，牙缝倒越长越大。” 2、丈夫发觉厨艺大进，就问正在吃得兴致勃勃的老婆：“珍宝， 我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？” 老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……” 丈夫赶忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……” 3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很新奇，问“怎么啦？”
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦, 今天你笑了吗?接下来就是小编为你精心准备的《笑尿了的笑话段子》， 欢迎观看! 笑尿了的笑线.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道： 呦，张哥，新买的藏獒嗦?”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆 穿着貂皮袄系鞋带呢。2.很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又 得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添 加一个 SB，注册绝对!
不知道大家喜不喜欢看笑话长段子，每一个都很有意思哦。以下 便是小编为大家整理的搞笑笑话长段子，希望大家能够喜欢。搞笑笑线. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护 现场，我去叫警察!” 2. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙： “什么?不是你在开车吗?” 3. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓 唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米 送了回来。 4. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊 的主编，你呢?” 5. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现 在是公交车售票员。” 6. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的 女子在哭。问怎么了，小姐答：“�
82搞笑笑线 搞笑笑线.美女在路边吸烟，一个路人拦住她：“美女，吸烟有害健康， 不要再吸了。”美女心想：“这人真好心。”就把烟扔了。路人接着说： “把手机也扔了，它也有辐射。”
2. 为什么熊猫总是在睡觉？因为它们吃饱了，不需要工作；而 且，它们是国宝，有人给它们打工。
3. 有一天，小明去买了一根棒棒糖，卖糖果的老奶奶给了他一 张折扣券，说：“下次来买，这个券可以打 9 折。”小明高兴地问：“这 张券到什么时候过期？”老奶奶说：“2037 年。”小明惊讶地问：“这 么久？你确定你还在卖糖果吗？”
4. 有一个人在街上摆摊卖鞋，他的广告是：“买我的鞋，走路不 累。”有人问他：“为什么走路不累？”他回答：“我的鞋底有小电动 机，可以帮助走路。”
爆笑短段子 爆笑的笑线.去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋。 2.交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。 3.你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。 4.谁说我不能喝，我喝的比谁都多。 5.听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你。 6.为了以后做喜欢的事，现在先做不喜欢的事。 7.爱像水墨青花，何惧刹那芳华。 8.如果你总在乎别人怎么想，那你就别活了。 9.那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。 10.不要拿我离不开你当把柄，就去随便勾搭别人。 11.如果不能让我变瘦，那么就把我身边的人都变胖吧。 12.看见你，我差点没把孩子吐出来。 13.张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。 14.爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。 15.和人接触的时间
1.人之初，谈恋爱;不懂爱，请走开;怕伤害，别过来;受过伤，爬起来;遇到爱，请再 来;恋爱时，心放开;小心眼，不自在;路边花，不要采;对感情，要忠诚;不埋怨，不欺骗; 当不爱，手放开;你不爱，有人爱;分手时，笑常开;这年头，寻真爱，别期待;遇到事，要 想开;不懂她，别瞎猜……
2.才华这种东西,和冰箱裡冷藏的肉很像是,再怎麽上等的肉,冷藏太久不必,也就酸臭 了。。如果你晓得自己存有才华,就跟晓得自己冰箱裡存有冷藏的肉一样,不是什麽应该高 傲的事情,把那个才华当作制成些什麽,比不上存有一堆酸臭的肉,纳自爆你冰箱,最后连冰 箱都弄坏了。(蔡康永)
经典笑线、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到;消防员赶到了, 冲里面大喊道：里面有多少人这时,刚好有一个人出牌：四万消防 员又问：死了多少人这时,又有一个人出牌：两万消防员大惊,慌 忙问道：剩下的人呢只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫：糊了;; 2、打开收音机,一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红,脸上绒毛 细嫩柔软,就说明很健康… “听到这里,忍不住摸了下自己的脸, 对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱;这时,又听播音员说道：好,听 众朋友们,这次我们的养猪知识讲座就到这里;;;
●女儿见妈妈涂口红 问：“妈妈 你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑 怎么不给他涂点呢?” ●妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭 回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的 你以后可得多吃点 把我们交的钱全部都吃回来。”一次 朋友结婚的酒席上 儿子大声地说：“妈妈多吃点 把我们交的钱都吃回来。” ●教堂里 一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿 请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后 问小男孩：“小朋友
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