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一、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
二、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”
三、我在美国读书时刚开学，老师同学们就非逼着我要我表演中国功夫给他们见识一下。妈呀！他们以为中国人全会功夫，没办法我当着所有人做完了一整套广播体操，顿时掌声雷动！还好我机智！
四、医生冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，医生接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，医生迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院。。。。。。”
五、俗话说：是金子，早晚都会花光的！老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
六、戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：我想看戏，你们不反对吧？一个姑娘回答说：那么，你看错方向了。
七、那次喝醉了，醒来一看，手脖子上用烟头烫了俩“花儿”，我略一回忆，急忙找到媳妇：我是喝醉了，你当时在场，为什么也不拦着我，让我把胳膊烫成这样！媳妇一脸无辜：我开始是想拦了，可一闻到那股香香的烤肉味儿，我又舍不得了。
八、小时候，堂姐结婚嫁城里。农村的我第一次到大酒店里吃饭，感觉什么都新鲜。几天后堂姐回来省亲，问我们喜欢什么礼物，下次带回来。我就说要她婚礼上那个白白的，扎着牙签的的糕点。姐夫面露难色，问：你记得是第几道菜端上来的？我急了说：不记得，反正嫩嫩凉凉的，上面还撒着芝麻。夫妻两人面面相窥：老婆，我感觉弟弟说的好像是果盘上的火龙果……
九、跟同学一起喝酒，说起来老婆怀孕想吃啥，其中一个人说，别人媳妇怀孕都吃点好的，我媳妇怀孕想吃火车上的盒饭，她怀孕我做好几回火车！
十、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。” 室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。” 丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
十一、老婆：“你拿酒瓶干什么去？”老公：“买点酒喝。”老婆：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”老公：“哦，那是我酒后失言。”
十二、跟网上学的，和路边一大爷下棋，我专门下载了象棋大师，调到专家难度，大爷下一步我就摁一步，结果他连输3局，大爷都傻了，这小子边玩手机还能把我下输。。。
十三、今天休息，走到街上看到插皮鞋的遂坐下来将皮鞋插下。插完鞋收两元，给张五十的找不开，老板去换零钱，我一时脑抽，坐着开始揽生意。刚吆喝几句话来了一几年不见的女同学。问：老同学，改行了？当时心中的阴影面积要多大有多大～
十四、因为工作繁忙，网友有些日子没去爷爷家了。于是趁着这个周末有时间便带上泰迪去了爷爷家。到了爷爷家，爷爷很高兴，一见面便说：越长越俊俏了，热了吧，弄点水来洗把脸！
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