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下面是由留学作者为大家收集的搞笑段子 20 则。更多段子尽在#实用资料 段子专题。
搞笑段子 20 则 1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂 道：再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子 不去了!2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。什么事 儿?我口渴，给我拿杯水好吗?你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦! 五 分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你! 又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水! 3.上学的时候，有一天 A 君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几 个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又 进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤 子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人?有没有女人? 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是 差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按 响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说： 咱们赶快逃吧，快!5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑 匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了! 6.强盗：抢劫，都他妈给我趴下!当他看到一女士
超有搞笑段子感的段子，黄段子，荤段子等，经典搞笑段子搞笑 段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就 是小编为你精心准备的《超搞笑的笑话段子长篇》，欢迎观看! 超搞笑的笑话段子长篇(热门篇)
1.某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆 赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张 柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立 啵郭德肛，小肾痒”。
2.一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来， 说道：河里是不是有女人在洗澡?!
3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝 义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱 道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
4.高考，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!” 然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点 烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大 惊:“我还以为是你侄子!”
5.老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺 着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美 极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声 音。把手机靠近了山泉。我问：老婆，好听吗?老婆哼了一声，答道： 我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
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1.某红楼迷现⼀神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众⼈皆赞，乃千古绝对也!⽆⼈能解。忽⼀⽇有⼈回帖冒出⼀下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众⼈佩服之极，没想到 ⼀⽜⼈⼜对⼀下联：“周⽴啵郭德肛，⼩肾痒”。
2.⼀个瞎⼦背⼀个瘸⼦过河，⾛在河中间的时候，瞎⼦停了下来，说道：河⾥是不是有⼥⼈在洗澡?!
3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯⽤四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦⽤四个字评价包拯：快乐⾄上。包拯不解， 展昭便哼唱道：哦⿊呀哦⿊呀～哦⿊呀哦⿊呀～
4.⾼考，⼀童鞋⾛到两位监考员⾯前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到⾃⼰位⼦上，考试时，⽆论该男如何抄袭，以⾄ 于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄⼦挺厉害的吗!”⼄⼤惊:“我还以为是你侄⼦!”
超级搞笑一:超级搞笑幽默的小品剧本《实话胡说》 主持人：各位观众，大家好，欢迎收看《实话实说》新年特别节目《实话 胡说》我是主持人崔永——角。大家千万不要以为我和崔永元有什么特别的关 系。其实除了我们都是及其优秀的主持人，长相都有点猥琐以外，没有其它相 同的东西。2022 已在我们面前疾驰而去，2022 踏雪而来。回首 2022 年 IT 业， 多少金戈铁马，多少轰轰烈烈。多少新秀脱颖而出，多少老将沙场泣血。但， 有一个人，无论时空怎么变换，他永远像太阳一样，领导，照耀着我们 IT 人， 他是全人类的骄傲，公平与侠义的化身。欢迎 RD 董事长兼 CEO,CFO,CGO。…东 方不败先生。 东方不败：各位观众，大家好，这边的朋友，你们好吗那边的朋友，你们 好吗谢谢，谢谢大家。 主持人：有人说，相貌是上帝给我们制造的名片。一个拥有好的相貌的人 自然容易得到他人的好感，朋友的欣赏，美女的垂青。一看东方先生，我们都 相信了这一点。看着玉树临风，潇洒倜傥，一束梨花压海棠。一看就是人中之 龙。 东方不败：谢谢，过奖，其实你也。。。。。。。。。。我该怎么说呢 主持人：唉，我想一定是上帝在为我制造名片时想起了人间的沧桑,无限感 慨，悲从中来，他老人家心中的苦闷不觉间在我身上体现出来。因为每次照镜 子，心中无由的升起苦闷的感觉。。 ==============姓名=================== 主持人：好，言归正传，东方先生，我和在场的各位观众，我们都迫切的 想聆听你的教导，追寻你成功的脚步，去采摘那成�
搞笑段子对话三篇 搞笑段子对线、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来! 乙：咦，这袜子怎么有三个乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替 补呗! 2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧”“是啊，感触太深了…人 家文化水平就是高。”“怎么见得”“人家大人小孩都说外语。” 3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人 不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学 你…你说线、 两警察在大街上发现了三枚手雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有 一枚手雷爆炸怎么办”老警察：“那我们就说捡到两枚。” 5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么 瘦，好可怜啊!儿子听了不以为然：骗人!他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢 搞笑段子对线、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于 是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你 吧，我是哑巴 7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱”乞丐 大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成” 8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机： “你没有看到 00544”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944” 9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤 者儿子，请让让!围观者果
超级简短的段子同样也能起到让大家放声大笑的效果，虽然不长 但是能量很强。下面是店铺为大家整理的关于超简短搞笑段子，希望 大家能够喜欢。
超简短搞笑段子【经典篇】 1. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫线. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。 3. 不想笑打麻药。 4. “敬人者人恒敬之”在酒席间常见此项美德。 5. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。 6. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。 7. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。 8. 股市猛于虎房市猛于股。 9. 远看是美景近看想报警。 10. 最伤人的线. 我的地盘你是地主。 12. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌! 13. 面子是别人给的脸是自己丢的。 14. 亲爱的我的睫毛在溺水…… 15. 想太多必然伤太多。 16. 悲伤左拐幸福抵达。 17. 做梦一切皆有可能。 18. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。 19. 脸先着地无力回天 20. 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉。 21. 时间太瘦指缝太宽。 22. 坐等丈母娘发货。 23. 男人赚钱后想和老婆离婚男人赚不到钱老婆想和他离婚。
1、春节去老丈人家.老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在.赶上包 饺子,老丈人问我会包饺子么,我固然要说会了.老丈人笑了笑说： “正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧.” 2、A：“这位先生！本地要建慈悲安养院,希望您能响应捐献.贡 献一份力量！”B：“好,可是我身上没有现金啊.我签一张支票给 你们好了！”A：“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔.”B： “我做好事从不留名的！” 3、下班了去买瓶和其正,老板找半天,硬是没找到,估计是卖完了, 老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最 后我就拿着加多宝喝着走了…… 4、单元新来个特漂亮的妹子,干了几天听说不干了,就找她聊 天.“小美女听说你不干了,单元好多男生都准备追你呢！”妹子 听了狐疑的说：“好多？单元总共不就仨男生么！去失落俩结婚 的,不就你一个男生了？” 5、妻子：出身证明办妥了吗？丈夫：办妥了.办的时候我还犯愁, 咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕他人看了笑话.妻子：后来呢？
2.有一对小年轻去离婚，女的真漂亮. 办证的就劝两人不要 离，才领证半年，小年轻吵打骂很正常，扒拉扒拉各类劝， 还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了. 然后那男的说了一 句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就 戳上了，线. 晚上跟老婆打骂了，事后，老婆说：“老公睡觉吧.” 我还 在气头上：“老公不在.” 然后老婆一句话气得我一点脾气都 没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧.”
4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫覆信壁的地方， 良多人都在那儿喊... 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了 一声“都 TM 别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都宁静了....
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老 婆说：明天我要开车上班. 他老婆很惊讶：换任务了? 他：
2.有一对小年老去离婚，女的真漂亮. 办证的就劝两人不要 离，才领证半年，小年老吵打骂很正常，扒拉扒拉各种劝， 还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了. 然后那男的说了 一句都成婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子 就戳上了，线. 晚上跟妻子打骂了，事后，妻子说：“老公睡觉吧.” 我 还在气头上：“老公不在.” 然后妻子一句话气得我一点脾 气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧.”
5.一哥们家离公司近，天天步行上下班，前几天突然和他妻 子说：今天我要开车上班. 他妻子很诧异：换工作了? 他： 不是，只是天天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再 走到公司去...
2.有一对小年轻去离婚;女的真漂亮..办证的就劝两人不要离;才领证半年;小年轻 吵吵架很正常;扒拉扒拉各种劝;还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了..然后那 男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她;办证的二话不说直接章子就戳上了;线.晚上跟老婆吵架了;事后;老婆说：“老公睡觉吧..”我还在气头上：“老公不在..” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥;我老公不在咱俩好吧..”
超搞笑短笑线. 有一天，我问我的爸爸：“爸爸，你是怎么认识妈妈的？”我爸爸回答说：“当时我在公园里玩飞盘，突然一只鸟飞过来，把盘子 抢走了。然后我就看见一个女孩追着鸟跑，最后把盘子从鸟嘴 里夺了回来。这就是我和你的妈妈相遇的经过。” 2. 我小时候很怕黑，每次晚上都要开着灯睡觉。有一天，我突然 想试试不开灯睡觉的感觉。于是我关掉了所有的灯，结果发现 我竟然睡得很好！第二天早上，我告诉妈妈这个事情，她笑着 说：“那是因为你是瞎子啊！” 3. 我有一次去参加面试，穿着一件新西装和一双亮皮鞋。到了公 司门口，我发现门卫正在修理锁头。我就问他：“这是怎么回事？ 为什么锁头坏了？”门卫回答说：“这是我们公司的规定，所有员 工必须换鞋子才能进入公司大楼。”我当时就傻眼了，因为我穿 的是西装鞋啊！ 4. 我曾经去参加一个朋友的婚礼，结果发现自己忘记带礼物了。 我只好在婚礼上向新人祝福时，偷偷地递给他们一张信用卡。 新人非常感激地说：“谢谢你，这张卡可以用来买任何东西！”我 当时就想笑：“你们这对新人线. 我有一次去超市买东西，结果发现自己钱包忘带了。于是我就 走到收银台，跟收银员说：“对不起，我忘记带钱包了。你能帮 我看一下吗？”收银员看了看我的袋子，然后说：“好的，你可以 先把东西拿走，等你有钱了再来付款。”我当时就觉得这个收银
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