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一、一个售 楼 小 姐向顾客介绍了房子的情况后，顾客说:“我最关心的是质 量!” 售 楼 小 姐说:“我们董 事长，总 经 理，项 目 经 理都在这里安家，您还有什么不放心的吗?”
二、一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手....一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……
三、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
四、刚才经过小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！”保安就停手了。小偷冲我嚷：“别管我，你快跑!不是让你拿东西快跑吗？”保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了……
五、往年过生日都在家，老妈都要给我包个红包，今年生日在外地出差，冷冷清清的，老妈发了祝福信息，我心里一暖：还是老妈好啊，永远记得我的生日，额，今年有没有红包？过了会，老妈发了个扫 码领红 包的图，说：儿子啊，快扫 码领 红 包，这就是你今年的生日红包了啊！
六、作为心大一族的年轻人，收到假币闹心一会也就算了，可如果假币犯罪团队去欺骗那些，靠微薄收入的老人，那真的算是丧尽天良了。
七、前天有警察叔叔常规检查，叫我给身份证，我说没带我给你念身份证号，他说可以，他都已经打出52…等我继续念了。然后我一开口就是182……他问我是要给他电话号码吗？
八、老婆在欺负老公这个问题上，从来都是不落下风的，不管是实际行动还是言语。当然，这样的对话即使让男人心中正在承受1万点暴击，但也不失为一种别样的情趣！
九、在酒店遇到在做前台的前女友（当初她让一个开大众的抢走了），现在遇到开奔驰的我，我把车钥匙往前台上一丢“哟！这么巧？”前女友含情脉脉的望着我:“下午有空吗？一起吃个饭呗！”我义正言辞的回答“没空。下午还要接老板呢！”
十、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧？你怎么能这么便宜他？”新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”
十一、话糟理不糟，别看简简单单的三个字，概括了商品运作的一个的大原理呢。以后有人问你怎么把萝卜卖到20块钱一斤的时候，你也可以这么回答。
十二、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句。我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
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