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最值得一看的冷段子诙谐又奇葩看完不笑我认输!
作者:佚名  文章来源:本站原创  点击数  更新时间:2023/11/9 2:53:42  文章录入:admin  责任编辑:admin

 

  一、那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过一次,傍晚,,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的,某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕!!”

  二、今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知道,牙龈出血你还在这闹啥闹。”

  三、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔,一次上手工课,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃,这位男生格外兴奋,于是拿着泥大叫:“我要做个男的!”他的同桌听后说道:“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。

  四、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想毒!

  五、美女同事比我大几岁,关系一直处的不错,今天我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她说没碰到合适的,于是我又问,你找男朋友有啥条件呀?她淡淡一笑,说了四个字,“朝花夕拾”,一脸懵的我心里想,这没完没了的猜,何日是个头啊!

  六、小时候,一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西,下来时手抓住电视机顶部,结果一用力,连人带电视机一同摔了下来,电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来,搬开电视机确定我安然无恙后,开始关心起电视机来,她发现电视机也完整无损的,便笑着对我说:“幸亏有你垫着,要不电视机恐怕要摔坏了!”

  七、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家

  八、其实单身和长得丑都不可怕啊,现在整容技术这么的发达,去整整容就一样漂亮帅气了,关键就是穷,没钱你还怎么整容啊变漂亮变帅呢?所以很多时候没人喜欢你的原因可能不是因为丑哦,而是穷。

  九、朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!

  十、总是对小时候的事特别感兴趣。有一次就问妈妈,“妈,我刚出生那会,你是不是特关怀备至,满心感动?”老妈撇了我一眼说:“你刚出生没多久,包着小被子在床上放着,我看窗帘没拉,就去拉窗帘,然后就把你忘了,一低头一看,这布包是啥?于是,我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧!?

  十一、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。

  十二、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,那人说:你敢撞吗?司机说:我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒!那个人顿时接不下去了。。。

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