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一、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过一次，傍晚，，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕！！”
二、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你还在这闹啥闹。”
三、坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。
四、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想毒！
五、美女同事比我大几岁，关系一直处的不错，今天我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到合适的，于是我又问，你找男朋友有啥条件呀？她淡淡一笑，说了四个字，“朝花夕拾”，一脸懵的我心里想，这没完没了的猜，何日是个头啊！
六、小时候，一次我爬上桌子拿放在电视机顶的东西，下来时手抓住电视机顶部，结果一用力，连人带电视机一同摔了下来，电视机正好把我压在下面了。妈妈闻声从房间冲出来，搬开电视机确定我安然无恙后，开始关心起电视机来，她发现电视机也完整无损的，便笑着对我说:“幸亏有你垫着，要不电视机恐怕要摔坏了！”
七、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家
八、其实单身和长得丑都不可怕啊，现在整容技术这么的发达，去整整容就一样漂亮帅气了，关键就是穷，没钱你还怎么整容啊变漂亮变帅呢？所以很多时候没人喜欢你的原因可能不是因为丑哦，而是穷。
九、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
十、总是对小时候的事特别感兴趣。有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？”老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着，我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了，一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧！？
十一、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。
十二、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了。。。
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