在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看柯南。我说：“小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？” 她爸立刻冲我喊：“知不知道小孩用耳机会影响听力？” 我说：“知不知道小孩看iPad会影响视力？” 她爸：“我女儿用得着你管？” 哦，好的。

　　总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”

　　上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。后来，交了个女友。那天，她问我有什么特长没有？我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊？！

　　和闺蜜聊天，看着她的网名我很好奇“喜欢吼吼”。为什么喜欢吼呢？难道吼吼是她男朋友？于是，我好奇的问道：“你为什叫这个名字啊？”她说：“你把吼分开读试试......”

　　老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你TMD，还线

　　那天在后海闲逛，两个年轻人推着婴儿车，车里是个穿了衣服的狗子，不禁惊诧继而觉得挺欢乐，走几步又见到婴儿车也是狗子，如此三四次，过会儿又见到婴儿车，我定睛一看是个孩子，没忍住脱口而出说了一句：“我操，这是个人！”

　　女同事让我帮取下快递，我就说：“你用和男朋友说话的语气再跟我说一遍！”女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递！磨磨蹭蹭的，你找死啊！”我：......

　　朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：“吃啥补啥，把这些壳吃了。”

　　天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……”

　　姑娘的孩子上学去了，老公出差了，终于可以嗨一曲了！于是给我发来了跳舞的视频，我觉得还行啊！

　　二、搞笑段子，爆笑笑线、爆笑段子：火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气，趁火打劫!可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂他。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!

　　2、搞笑段子：想起以前高中，吃午饭了，室友说我们叫外卖吧，结果全票通过，却没人知道号码，我果断给了班主任号码给他，打通了，喂，学校对面炒菜店吗，8个汤粉，等下围墙边上来接，电话那头没做声，然后我室友如愿以偿的在围墙边接到了班主任给我们带的汤粉，以前高中班主任线、搞笑段子：哈腰点头拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

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