小品搞笑大全剧本完整_喜剧小品爆笑笑死人_搞笑小品排行榜前10名详细信息

　　宜城教育资源网小品搞笑大全剧本完整_喜剧小品 爆笑 笑死人_搞笑小品排行榜前10名6人搞笑小品剧本大全6人搞笑小品剧本（一）医生穿白大褂上：大家早上好，我县里刚派来的乡村医生，我姓张，你们叫我张医生就好。乡村医院好，百姓看病不用跑，乡村医疗好，省钱又医保，花钱不在多少，健康最重要。上班第一天，我要好好地表现，我来时领导有交待，病人来了热情一点，客气一点，亲切一点，微笑一点。（微笑面对观众，你们看我这样中不中）甲：人们常说眼睛是心灵的窗口，那么嘴唇可以说成是健康的窗口，从嘴唇的颜色、光泽上、质地上看到人体健康状况。不知怎么回事，我最近嘴唇发青，心发慌，气不好喘，头疼、头晕，睡不好学觉，我得马上去看医生。医生：大爷，您好，您请坐，您那儿不舒服？甲：我呀，浑身不舒服！医生：呀！甲：我头疼、头晕，吃不好睡不着，气也不好喘，在那里都不好受，好像地球要爆炸似的，难受啊，医生呀，你看我这样子，是不是要不行了。医生：大爷，没事的，您是不是心脏不太好？我给您挂点单参。挂上一针会好的，《挂针》好了，您眼睛闭起来好好地休息一下。乙：平时大家都说：每天一粒枣，到老身体好，还说生梨饭后能化痰，苹果消食容貌娇；木耳抗癌素中荤，黄瓜减肥有成效；紫茄祛风通脉络，莲藕除烦解酒妙，海带含碘消瘀结，葱辣姜汤治感冒；我天天吃大枣，身体怎么还是不怎么好？天天气喘得像拉风箱，晚上无法睡觉，我得到乡村医院去挂一针。乙：医生呀，大白天，关什么门？咚咚，医生：嘘，有病人，请轻一点。乙：医生呀！我是气管炎多少年了，这几年感谢党的政策好，让我享受了低保，看病给报销，可是呀，这几天，像鬼拿一样，我这口气等不到哪口气，把我折腾死了，你看看，这好日子，我还没过够，爷王老就要来请我了。医生：大妈，您人家别胡思乱想，您这毛病呀，要多呼吸新鲜的空气，不过，您这几天尽量不要外出，外面空气不太好，有的地方烧麦杆，把大气都破坏了，尤其像您这种毛病更加不利，我建议您买个氧吧放在家里，把门窗关好，只要空气好了，您这毛病不治也能好。乙：医生呀，您真是神医，我的毛病呀到深山老林里呀，气也顺了，也不喘了，你说怪不怪？医生：老大娘，这不奇怪，空气质量决定人的生活质量，人常呼吸新鲜的空气，不仅不生病，而且能长寿，为什么国家三令五声不允许燃烧麦杆，就是为了保护环境，让人民生活得更好。乙：医生呀，此话当真？医生：当然当真，这是有科学依据的。乙：医生，你别给我看病了，我真是千该万不该，昨天晚上，我看村干部不在的时候，我偷偷放了一把火，把几亩地的麦杆全烧了，当时被烟熏了一下，差点一口气回不过来，我得赶紧回家去，说服村民不要烧麦杆，不要小鸡吃粉丝，自绕自己的脖子。张医生，拜拜。医生：大妈，你现在肺部水肿厉害，必须要吃药，否则会有生命危险。我做医生就是要对病人负责。您能认识这个问题，说明您已经觉悟了，等您身体好一点，我们一起去宣传好不好？乙；（转脸向观众，我偷偷告诉你们吧，昨天我家老母猪下了一窝小猪，一夜过来，死了一半，难道和烧麦杆有关？这丢人的事，你们千万帮我保密，一旦外面人知道了，发生什么事，大伙都来找我，到时候，我还不是吃不了要兜着走。这就是常言道害人不如害已）又转脸面向医生说：医生呀，好好！我听你的，只要你把我病医好，你让我干什么都行。你看人家这孩子，是怎么长出来的，人长得这么漂亮标致，又这么懂事，还有知识，真讨人喜欢。小伙子，你有没有对象，等大娘病好了，我帮你介绍一个小二丫给你？医生：萁苦笑一下，摇了摇头说：大娘，工作时间，不谈私事，这是医院规定。（乙）好好好。丙：五月天，黄金铺地，老少弯腰，大忙季节，哎呀，你说这孩子，怎么早不生病，晚不生病，偏赶收麦子时间生病，怎么在这时候给我添乱，你看我里里外外一把手，孩子他爸在部队，军功章里有我一半功劳，说起来好听，做起来不容易，你看我在家里吃辛受苦，作出多大牺牲，我带着孩子容易吗？这两天孩子天天发烧，吃点药就退一点，过一会又高烧，孩子要是有个三长两短，我怎么向孩子爸爸交待。哇，这孩子的头怎么像碳块似热，我的乖乖，你不要吓唬你妈，孩子要紧，我得带他去看急诊。丙：（慌里慌张）说：医生医生，快请你给我的孩子看看，这孩子近两天高烧不退？眼睛都不睁，会不会出事呀？医生：啊呀，这孩子烧得厉害，我来听一下，可能得了肺炎，得赶紧上大医院。我说乡亲呀，平时这乡村医院基本没有病号，为什么近几天患上呼吸道毛病的人突然增多呀，就是因为大家不听县委号召，偷偷燃烧麦杆，污染了空气，破坏了环境，导致患上呼吸道病人增多，这可是人命关天的大事，我得向上级报告，赶紧加大宣传力度，我们只有一个地球，她是我们共同的家园，我们再也不能糟蹋她了，保护环境从我做起，重环保，护家园，男女老少齐动员。要想环境好，我们必须要多种树，少烧草，自然灾害才会少。鸟儿多，天气晴，人们生活才能得安宁。我们必须让老百姓真正明白其中的道理。众：对，医生，让我们一起去宣传吧！高举不准燃烧麦杆的标语上，绕场一周下。剧终6人搞笑小品剧本（二）场景：青山、绿水、新城市建筑群人物：孙悟空、土地公公、猪八戒、沙和尚、白龙太子、唐僧孙悟空：（纵跟斗云上）俺老孙，花果山美猴王是也！这些年来，历尽千辛万苦，保我师傅唐僧去西天取经，好不容易修成正果，被那如来佛祖封为斗战胜佛。本当与师傅、师弟们一起在天堂安享天年，怎奈，这些年天庭人口失控，神满为患，无处容我师徒安身，今奉佛祖旨意下凡选名山胜景修建寝宫。只见前方山青水秀，人杰地灵，不妨按下云头察看一番：呵！好气派！青山绿水横天外，燕舞莺歌扑面来，稻菽飘香千里醉，人间处处乐开怀。不错，不错！看来佛祖所言：人间已今非昔比，此话一点不假，待我把土地唤来细问一番。土地何在？土地：来了、来了……不知又是哪个要喊我三到场啰？哎呀！原来是齐天大圣驾到，有失远迎！有失远迎！孙悟空：土地老儿你好，你好！刚才你说的什么道场？土地：哦！我说的是三到场.孙悟空：啥子道场要做三道？土地：大圣有所不知，我说的三到场不是祭祀亡灵的那个道场。孙悟空：啥？土地：国家为了加强土地管理，要求土地管理工作人员在建房用户选址、放线、竣工之时必须坚持亲临现场查看验收。孙悟空：搞了半天你说的是土地管理三到场.土地：对头！大圣，不知今日唤我到此有何吩咐？孙悟空：我师徒五人西天取经终成正果，如今衣锦还乡，前来择基修建寝宫。土地：（旁白：）哦，怕是住下来吃老本的。孙悟空：放肆！土地：不敢、不敢，欢迎各位上仙前来安居乐业！孙悟空：这还象句人话。八戒：（由远及近地呼唤）猴哥……孙悟空：呆子，啥子事？八戒：你倒安意呦，一个人在前面出风头，我们几个陪倒师傅在后头慢慢儿舒摆，我们下力气搞惯了倒还没啥，师傅可就遭罪了。孙悟空、土地：啷个呢？八戒：他老人家连脚都走肿了。土地：哈哈哈哈……孙悟空、八戒：笑啥子？土地：今天我算是起倒了夜，净碰到黄人。明明你们师徒只有四人，大圣硬说是五个。这哈儿天篷元帅又说师傅的脚走肿了。哪白龙马呢？（白龙太子、沙僧扶唐僧上）白龙太子：土地公公，在下便是白龙太子。唐僧：白龙太子已被佛祖封为八部天龙。土地：哦，原来白龙太子也修成正果了，恭喜恭喜！老朽这厢有礼了唐僧：公公别客气，今日前来，还望公公多多关照。土地：敢问唐御弟你们择基修建寝宫可曾办得有手续（众纳闷：啥手续？）是征用国家建设用地还是个人建设用地？孙悟空：土地老儿，我等修寝宫用地还要啥子手续？土地：大圣，比言差矣！不信你去问问人家。申报单位建设用地和个人建设用地那是两个概念，手续各不相同。唐僧：请问公公，如果申报国家建设用地，需要哪些手续？土地：申报国家建设用地，必须要有用地单位的申请报告，还要有项目可行性报告，上级主管部门的批文、选址定点的批文，用地规划设计图，当年的基本建设计划和资金证明。孙悟空：哎呀，这东西咋个弄复杂？土地：还有呢！如果地址选在城市规划区里，还得要具备城市规划部门的审查意见。涉及到征用耕地，还得要具备省、市县劳动部门招工或者农转非的手续。白龙太子：土地公公，未必对我龙子龙孙还有啥子条条款款？土地：天龙阁下不要误会，这农转非不是龙子龙孙的龙，而是农民的农，所谓农转非是指农业人口在征地失去土地后，由国家将他们转为非农业人口。白龙太子：哦，原来是这么回事！土地：涉及建厂办企业的，还需要提供消除废水、废气、废渣的三废治理方案。此外还有安全、防火设施，并报请县以上人民政府审批。沙僧：敢问公公，哪个人建设用地呢？土地：个人建房用地需由本人呈交用地申请报告，经基层乡镇村（街）组签署意见报县级人民政府审批。唐僧：请问公公，何处适合我等建造房屋？八戒：那还消问？你老人家看到哪里巴适（满意），我们就给他杵在那里。土地：哎，要不得！要不得！众：啥子要不得哟？土地：俗话说：家有家规，国有国法。没有规矩，不成方圆。用地必须要符合土地利用总体规划，没有国土管理部门办理的用地手续，未批先占，违法用地，那是要受到依法处理的！八戒：（将唐僧拉到一旁）师傅，这土地老儿说得弄么凶，怕是想喊我们给他塞点包袱。我看不如打发他一点钱财，求他开个后门行行方便算了。土地：八戒呀八戒，你这个主意出得太馊了！眼下到处都在提倡廉政建设，土地管理部门批地是自下而上三公开、十不批、一监督,你送的刀头再大，也没得哪个敢收。再说，这土地问题，好比癞子头上的虱子--明摆着。今天给你讲个人情，行了方便，出了原则，恐怕……八戒：啷个呢？土地：要不了明天，别个就举报上去了。这个后门哪个敢给你开？孙悟空：土地老儿说得有理，不过我倒想打听打听，这建房造屋用地面积有没得限制？土地：当然有！各省、自治区、直辖市都拟订得有《实施办法》，我们四川，人称天府之国，人口1亿多，而土地就只有那么一点点，为了保证大家的饭碗，四川省的《实施办法》规定：县级人民政府只有批三亩以下耕地和十亩以下非耕地的权力。超过这个范围的，必须报上级人民政府批准。城镇居民建房大中城市人平不超过10平方米；小城市人平不超过15平方米。五人以上的按五人计算。沙僧：敢问公公，那农材居民建房用地的标准呢？土地：每人20至30平方米，你们五个按五人以上的规定只能批给150平方米；如果新建住房全部使用非耕地，最多可以增加30平方米。众：啊。土地：众位上仙，看来你们还是应该认真学习学习才是呀！唐僧：公公说得有理！土地：众位上仙，既来之，则安之。不妨随我前往各处考察学习一番，弄懂有关法规，才好去申办用地手续。众：要得！土地：各位请！众：公公请（退场）6人搞笑小品剧本（三）人物：（安出场顺序）妈妈女儿刘姥姥--第一个保姆爸爸--半个保姆袭人--第二个保姆机器人--第三个保姆道具：茶几，沙发，茶具，暖瓶，洗脚盆妈妈上场。妈妈：今日格点儿背，把把不开和，玩儿的点大，输了一块五。（进门咋呼）小保姆，小保姆，丫鬟--，丫鬟--！女儿从沙发站起来：妈，你咋呼什么呀，你要我请的小保姆还没到位那。妈妈坐到沙发里：我都四十多了，打了一天麻将，累得腰酸背痛，没人伺候着，悲哀呀！女儿：你累什么累？我比你还累！妈妈：你小孩子一个，知道什么叫累吗？给妈妈倒茶！女儿：我给狗狗洗了澡，吹了风，穿衣服，扎小辫儿，喂牛奶，擦狗屎，拖狗尿，伺候狗狗累得我够呛，哪有功夫伺候你呀？妈妈：这么说我还不如狗啊？女儿：妈妈，这是你说的，可不是我说的呀。妈妈：宝贝儿，妈妈的确累了，快给妈妈倒杯茶。女儿：爸爸祖上是王爷，我就是格格，哪有格格伺候嬷嬷的？妈妈：我有那么老吗？女儿：难道你比女儿我还嫩吗？妈妈：我女儿够嫩的，掐一把流水儿。女儿：嘻嘻--妈妈：宝贝儿，既然你爸爸是王爷，你是格格，那我就是福晋，快快伺候着。刘姥姥进门，道万福：老帮子愿为福晋，格格效劳。女儿：我请的是格格，怎么来了个嬷嬷？妈妈：有个老帮子也比没有强。报上名来！刘姥姥：大伙儿都叫俺--刘姥姥。女儿：刘姥姥，我找的是袭人啊，你怎么来了？刘姥姥：袭人在伺候宝二爷那，所以俺就来了，俺的手大脚大，干活利落--妈妈：别说了，年龄？刘姥姥：八十浪荡岁儿。妈妈：性别？刘姥姥翘首弄姿：当然是女性了，但我这副尊荣是不会和王爷发生暧昧关系的。妈妈：那我就放心了，你被录用了。刘姥姥：谢谢福晋，格格。妈妈：倒茶！女儿：果汁！刘姥姥屁颠屁颠地倒茶水、果汁，送到妈妈和女儿面前。妈妈：喂俺！刘姥姥屁颠屁颠地端起茶杯。女儿：先喂俺！刘姥姥屁颠屁颠地端起果汁，跑到沙发后面，同时给母女二人喂下茶水和果汁。妈妈、女儿：爽啊！刘姥姥：福晋、格格还有啥吩咐？妈妈：伺候洗脚！女儿：洗脚伺候！刘姥姥：哎！屁颠屁颠地拿来大塑料盆，()拿起暖瓶倒水，给母女二人脱去鞋袜，把二人的脚按在水里。妈妈女儿抬起脚：想烫死我们呀！刘姥姥：当年，在大观园里，都是小姐太太伺候我，没看过你们这么难伺候的，拜拜了您那！扭动着屁股下场。妈妈，女儿沮丧地瘫坐在沙发里：哎--爸爸上场：王爷回府喽！（看了母女二人一眼）还不快快伺候着？妈妈：潘金莲不在家，没有伺候武大郎的。爸爸：嗨！反了你们啦！女儿站起来撒娇地：老爸呀，你的宝贝女儿都快饿死了，做饭去吧。爸爸：我上了一天班，还要伺候游手好闲的你们，天底下哪有这样的事儿？妈妈：王爷，你就别抱怨了，谁叫你做的饭好吃来着那？女儿：就是嘛，格格我最爱吃您炒的菜了，王爷，请吧--撒娇地推着爸爸。袭人进门，道万福：小女子愿为王爷、福晋、格格效劳。爸爸抢先一步拉着袭人的手殷勤地：王爷愿为小姐效劳。妈妈：嗯哼！爸爸吓得跑到一旁，木讷地站着，眼光在袭人身上打转。妈妈：报上名来！袭人：小女子袭人是也，乃宝二爷的贴身丫鬟，做保姆是我的长项哎。爸爸：太好啦！妈妈瞪了一眼，爸爸吓得不出声，木讷地站着。妈妈：性别？袭人翘首弄姿卖弄风骚：福晋看不出俺是漂亮女孩儿吗？妈妈站起来摸着袭人的脸：盘儿够靓的。袭人：谢谢福晋夸奖。女儿拉着袭人得手：太好了，我有伙伴儿了。爸爸兴奋地：对对对，我早想给宝贝女儿找个伙伴儿了。妈妈：是想给自己找个伙伴儿吧？！爸爸吓得低头。妈妈：说，你为什么不伺候宝二爷，跑的我家来了？袭人：宝二爷和宝钗登记结婚了，用不着俺了，所以俺就到您家来了。妈妈：哦，袭人啊--袭人：细听福晋吩咐--妈妈：你都会做什么？袭人：炒菜做饭，洗洗刷刷，铺床叠被，绣花描红俺都会。妈妈：那好，袭人，你就伺候俺们洗脚吧。袭人：好的，福晋--（拿起暖瓶，往洗脚盆里添水，用手试了一下温度）请吧。妈妈，女儿，把脚放进盆里。爸爸过来，脱掉鞋袜，也要把脚放进去。妈妈把爸爸推倒在地。爸爸只好呆呆地看着。妈妈的脚在水里泡着。女儿用脚撩动着水花儿。妈妈：袭人，给我搓脚。袭人：哎--（蹲下搓脚）女儿：我先来。（把脚丫子放在袭人脸上）袭人把女儿的脚按在水里，一只手给妈妈搓脚，一只手给女儿搓脚。女儿：好舒服啊，不愧是宝二爷的贴身丫鬟啊。袭人：谢谢格格夸奖。女儿：袭人，你每天都给我搓脚，工资加三百，怎么样？爸爸：我也加三百。袭人：谢谢格格，王爷，多给几两银子供养家母是再好不过的了。妈妈用手点了一下女儿的头，瞪了爸爸一眼女儿爸爸吓得不出声了。袭人：福晋，我有个最大的特长，是在宝二爷身边养成的习惯，那就是和宝二爷一起睡。女儿：呀？爸爸：这个特长好！妈妈：好什么好！?爸爸吓得低头。妈妈：袭人，你被炒鱿鱼啦！袭人站起来：你以为鼻子里插根葱就成大象了，懒得伺候你！（摇摇摆摆都下场）妈妈指着脚丫子：过来！女儿：老爸呀，你现在给我搓脚，将来我给你搓脚，你不吃亏。爸爸生气地坐在沙发里。机器人做着机器人动作进门：奴才愿为老佛爷效劳。爸爸女儿高兴滴：好啊。妈妈：报上名来！机器人：奴才李莲英啊。妈妈：小李子啊，给格格梳头，若是格格掉一根头发，立马宰了你！机器人拿起梳子，给女儿梳头，把掉下的头发塞进嘴里，咽下去。然后亲了一下女儿的脸蛋儿。女儿高兴滴摸着自己的脸。妈妈：不错，给我梳头。机器人给妈妈梳头，完毕。妈妈指着自己的脸蛋儿，要机器人亲吻。机器人：对不起。老佛爷，我只亲少女。爸爸：哈哈，机器人也好色啊。妈妈：说什么哪！?爸爸立马低头，下场。妈妈：小李子，给哀家搓脚！把脚放进盆里。女儿也把脚放进盆里。机器人：老佛爷，我不能接触水，会漏电--妈妈：不听话咋地？炒你鱿鱼！机器人：那好吧。蹲下给母女二人搓脚。妈妈，女儿呈现触电抽搐状。机器人：我的线路出故障了，要返厂修理，拜拜！下场。爸爸戴着围裙上场，看到妈妈和女儿躺在沙发里，喊着：宝贝儿，老婆！妈妈，女儿醒来，下意识地把脚放在盆里。爸爸：还是我伺候你们吧。蹲下给母女二人洗脚。妈妈：这个保姆好，不用付工资。女儿：老妈，你说什么呀？老爸，咱们一起洗吧。爸爸脱去鞋袜，把脚放进盆里，三个人六只脚挑动着水花儿，哈哈大笑。剧终。年会小品搞笑剧本大全篇一：《搞笑版新闻联播》（播放新闻联播片头曲）男：观众朋友们晚上好！女：晚上好！男：今天是201*年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目女：今天节目的主要内容有：男：某公司201*年度总结表彰会暨201*年新年联欢会在XX温泉隆重召开女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义男：201*年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问男：枫丹白露日报明天将发表社论女：下面请看详细报道1、男：某公司201*年度总结表彰会暨201*年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。女：奥**在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了！男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝某公司表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。3、男：201*年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是--方巾牛尼德兰小镇项目启动了！女：美国时代周刊就此评论道纵观世界风云，风景这边独好。男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。女：下面插播一段广告（搞笑一点的视频广告）4、女：当地时间19日晚些时候，应某公司总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对某公司为期3小时的正式友好访问，某公司总经理xxx先生到门口迎接男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识（此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演）5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，领导人很忙，不是出国，就是下乡；中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收；后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的；闭幕是没有不胜利的；讲话没有不重要的；鼓掌没有不热烈的；领导没有不重视的；看望没有不亲切的；接见没有不亲自的；进展没有不顺利的；完成没有不圆满的；成就没有不巨大的；决议没有不通过的；反对没有不强烈的；交涉没有不严正的；节日没有不祥和的；人心没有不振奋的；在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻6、女：下面请看一组简讯男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。男：今天的新闻联播节目播送完了女：谢谢收看篇二：电焊工男：（学赵本山）本人姓范小名狗蛋，花花肠子不会转，只会实心把活干，这不领导年年给咱评模范。我都三十多了，工作加班加点去干，到家又洗又涮，眼看着别人浪漫，回家自己一人打转。如今，我只学会一门手艺，叫啥，电气焊。这两年别人倒是给咱介绍了几个对象，可一个都没成，您问为什么，不是有一句顺口溜么：远看像卖碳的，近看像要饭的。上前一打听，原来是干电气焊的。您说说，没有我们搞电气焊的行么？是我们焊出了飞机导弹、轮船火箭。每天金花四溅，不用李咏砸蛋。朋友们你们说是不是啊？咱也赶赶时髦买了台电脑，自从有了这电脑以后，好事就来了，有句话说的好啊：想交朋友网上走。您说这时代，网络也帮着谈恋爱了，这不，今天约好在这见面，（看手表）哎呀，时间还早呢，等着吧。坐着坐着就睡着了，（做出一副工人雕像模样）女：（上台学宋丹丹）人人夸我一朵花，还没想好往哪插。时光过的真快，眼看鲜花就败，看着别人都在谈恋爱，可我还是一脚门里一脚门外。为保青春，我这化妆品那抹了又是抹盖了又盖，有人上网是为了偷菜，可我却搜寻那迟来的爱，今天约好相那迟来的爱。（说着拿出小镜子照左照右照一副娇样）就是这。围着那雕塑转了一圈说：你看这人雕的多像啊！和真的一模一样。时间都过了，这人咋还不来啊，头一次约会都迟到了，哎，也太气人。说着生气的用手打了一下雕塑。男人被惊醒，女人也吓了一跳。男：哎呀，妈呀，你看我这脑子啊，怎么睡着了，大事都给忘了。女：哎呀，大哥。您是活人啊。我说这雕塑怎么这么像啊，吓了我一大跳男：没有吓着你吧，大妹子。女：没有没有，你怎么睡这呀？男：我这几天工作太忙，有点累了。在这等人，时间长了就睡着了。（本文来自，全国最大的相声小品剧本网站end么工作的？男：我是……上班时候主人翁，干起活来冒火星，手下用的切割锯，中非论坛出过力，国家会场咱常去，去年还参加过奥运会，要问咱是干啥的？金花四溅，你猜去。女：嘿，你看他还真行，倒给我出了一道难题。我猜出来了，你是电视台的，手里拿着个破锤子，一砸，就金花四溅了，唉不对啊，那个人不是李咏嘛。大哥，我还真猜不出来了，你就告诉我吧，要－不－－然我可走了男：我不告诉她，她得走；告诉她吧她还得走。她肯定不喜欢我这工作，还是告诉她吧！我是一名－－－－电焊工。（说完转身就走，或……）（女人追了几步，把他拉了回来）女：大哥，你为什么没讲完就走啊？男：以前别人只要一听我是电焊工，立马就吹，都习惯了女：我看大哥，人老实，勤奋，又聪明，人挺好的。男：真的？女：真的。男：那咱两的事--成了？女：不，我还有个问题男：吓我一跳。问吧。我特聪明。甭说一个，就是问上个十个八个的都没问题。女：我出对联。上联是：网上QQ姻缘配男：下联吗？想了想以后的时间更可贵大伙说怎么样？我还有电脑上网省邮费，诚实做人更可贵大伙说，对不对？朋友们，。男：爱的火车已经进站女：漂泊的小船靠向港湾合：结婚的时候大伙别忘吃喜糖去啊小品剧本（如果女主角由男同志来演，结束时可加上一句：女：把头巾摘下来，说：这个时代真奇怪。两个男人谈恋爱。）篇三：快乐的神经布：各位父老乡亲们啊～大爷大妈们啊～六姨七婶们啊～五爷……（安陆话）嗯，那么，么，感谢大家多年来对白花菜的厚爱，因为有你们（无厘头式哭腔）的关心，爱护以及宣传，我们安陆的白花菜快要走向国际！今天我，白花菜的总头头布叉将要策划--白花菜形象代言人活动，为了节约资金，发掘演艺人才，我决定举办--白花菜形象代言人选秀活动--超级--快乐男女生！我宣布（官腔），今天，白花菜形象代言人征集、活动、现在开始！（自我陶醉式鼓掌）……小秘，上家伙！二．布：O了，number1(安陆英格历西)（chouji上场，手拿书卷，眼带厚镜，曰有学问得上场了）C：（滔滔不绝式）牛皮不用吹，马车不用推，我就是气死你（740）号的超级宇宙无敌霹雳天才帅气英俊花样绝世美少年--chouji.花见花会开，车见车会载，人见人爱是我的灵魂；英俊帅气，才高八斗是我的资本。（布屡次想打断，却终无效果）请为我投票，白花菜形象代言人非我莫属！因为我一生就与白花菜结缘！我出生在一个白天，我妈叫花，姓菜，菜花花。三岁时因为一朵白花而皮肤过敏，而后吃了农药过多的青菜而食物中毒。5岁时，认识了好朋友小白和小花，他们都姓菜。7岁时，在电视机里看到白花花的银子。8岁时，在电视里看到绿绿的青菜，12岁时，我家买了一盆花，我花了白白一上午看花，直到妈妈的菜香才让我清醒。13岁时，我看到白花里长了一颗菜。14岁时，我看到白花开了花。16岁时，我看到花里有颗小白菜。直到今天，我参加了白花菜形象代言人征集活动。这注定了我一生要与白花菜结缘。（领领衣服）布：完了？！C：艾母撒瑞（用一种特殊的表演形式）！所以白花菜形象代言人，非我莫属，请为我投票，为我欢呼，为我喝彩！感谢CCTV，MTV，赵薇、俺家狗狗小薇。感谢我的爸爸，我的妈妈，大叔，二婶，三姨，四舅，五姨六妈，感谢你们，我的粉丝们鸡肉粉，没有你们，就没有我今天的我，永远爱你们（飞吻）布：完了？！C：艾母撒瑞（用一种特殊的表演形式）！人生犹如一场戏，我是戏中龙，你们是戏中水，龙要水生，水要龙灵。谢谢你们给我的光荣，给我的生命，给我存在的意义。（鞠躬）永远爱你们!布：完了?!C：艾母撒瑞，如果你们只是爱我那刘德华般的气质，潘玮珀般的眼神，周杰伦般的小嘴，罗志祥般的身材，还有爱因斯坦般的智慧。我会很受不了。因为我这个人很低调，十分低掉（夸张）。如果真的爱我爱到无可救药，死去活来，生不如死。没关系，请支持我，爱你们（下跪式）布：完了?秘：艾母撒瑞C：完了！！！！（布翻倒在地，翻倒）布：艾母撒瑞（模仿C）88888C：……三．布：下一位！（石再上场）布：嗯，不错，年轻帅气，一看就知道没有神经（秘花痴般看）石：（很绅士）评委好，观众朋友们好。我是888号参赛选手，石再，谢谢！布：不错，石再，实在！你有么才艺么？一看就知道很有才。石：谢谢！我今天为在家郎诵一个诗歌《听话》，请给我一个常声好吗？布：来，来，观众们，掌声！！！（台下……）石：观光师，灯火调暗。（暗）石：音响师，声音调大（大）石：秘书，搬（……）石：评委，倒杯茶（……）石：啊，世界真美好，希望大家永远听话。（停数秒）布：怎么了？石：完了！谢谢！布：小秘，这么快就完了。秘：老总，不是拉，他好帅的咧，帅到全身流油，好帅，好多油……布：花痴！嗯，那个，油，不，那人石在，请说明下为什么只有一句话？石：老总，不是啊，有六句话，所以题目叫《听话》，大家都很听话，所以世界真美好。（布倒地）四．布：下一位！（村姑们上场了）谢：姐妹们，给我一个feel(村姑们作众星捧月散花状)谢：三颗油！评委好，我是520号来自牛栏山，牛栏村，牛栏湾，牛栏坡的谢村花！姐妹们，给我一个口号！众村姑：谢桂花，最fashion!谢：三颗油！今天我向大家带来的才艺是歌曲演唱，名字是《》音响老师，给我一个key，要那个xxx总唱的，Thankyou!(唱)布：恩！贴近生活，有待考虑。谢：艾母撒瑞（模仿C）（布翻倒在地）谢：我需要对我的人物形象进行一个细致而又深刻，简单而复杂的描述，今年，俄18岁，人称村里一枝花，所以名叫谢村花。村里还有88个男青年追俄，但是我都没有答应，就连我村长儿子何二狗我也拒绝了，就是这样，我的生命源于这个舞台，生于这个舞台，我放弃人家终身小幸福（老总，李了我吧！）我会报答你的八辈祖宗，e，不，我代表你的八辈祖宗报复你，e，不，报销，不，把你报废了，e，不是，那个，报答你！（长呼一口气）还有，我昨天做了个梦，我梦见我死去的老爷，他也姓布，长得特像你，就是那种外面鞋拔子脸，里面猪腰子脸，他说了，孙女儿啊，白花菜形象代言人非你莫属，谁如果不要你，我和你奶奶一起把他带下来(倒……)五布：下一位！（李宇秋上场）布：嗯，不错！又是一个帅哥，就是希望正常点！李：（开始李宇春的歌）…………布：那个小伙子，你多大，是没发育吧？还没变声，没关系，只要你形象好，我们就可以李：艾说热油，我是女生。布：是不是又学李宇春，你们喜欢李宇春啥子？男不男，女不女，要胸没胸，要屁股没屁股，既不可爱又不妖媚。小品剧本李：穷乡辟壤小城市，连个代本文来自，全国最大的相声小品剧本网站enddash;-山重水覆疑无路，那个就在灯火阑珊处，他会来的。李：还真有个要以，要什么有什么，没有的她边有，而且，价格也不贵。布：谁？李：芙蓉姐姐（夸张语调）（布倒）六布：下一位（十分悲伤）（菲纹上场，十分风骚地）菲：评委好啦！（飞吻）我是九号选手菲纹，朋友们请记住我的名字，菲纹，朋友们知道这句话吗？明星就是绯闻。（风骚）菲纹是我！谢谢，朋友们，能给我一个疯狂的掌声吗？谢谢，再问一个问题，我美不美？美！谢谢！（转一圈）。朋友们，请看我一身装扮。这是adidos的上衣，看这个，LU，这个Li-Ming。还有这个playgirl。这个森牛，看这个手袋，很赞吧，劳力士的。手机，诺基摩托拉拉。布：呃，那下请问下它们的造价。菲：你买得起吗？adidos，3500，打完折35；LU，2800打完折28；Li-Ming，4320，打完折43.2元。劳力士：15000，打完折秘：150菲：不是啦，15！布：算了，还是说正经的，我们这是选秀，你有么才艺呢？菲：哼，才艺，你看到了吗？看这里，看这里，看这里……布：啊，么东西？菲：小笨蛋，我这是一身的……秘：我，我知道，痘痘吗？菲：不是啦，布：一身雀斑菲：讨厌，你看谁长一身雀斑啊？那是满身的艺术细菌。（翻倒）晓得不！看我这身段，纯了！不选我，选谁？等我出名了，身价爆涨，再破产了也请不起我代言的！布：那个，请问您准备下多少价（嘲讽）菲：好说，好说，咱们那么投缘，好，这个数（伸5个手指）布：500（摇），5000（摇），50000（摇），50万免谈，绝不可能菲：谁说50万了？布：那你要多少？菲：不多拉，5个亿（翻倒）菲：老弟，可以降一点拉，4亿9千9百99万999可以不？布：滚！菲：切，放你个超级无敌宇宙闪电屁，臭死了，讨厌。七布：下一位！（沈阳阳上场沈：各位观众朋友，我叫沈阳阳，在表演节目之前，请允许我告诉大家我师傅的名字！布：说！谁？沈：要用English!布：好……好，说！沈：他就是--小沈阳~（翻倒）布：这是个什么社会啊！刚才那个李宇秋够磨我咧！你个什么沈阳阳，小沈阳（是）什么社会的啊。（秘抚慰）沈：（En~En）先调整那个调，再装扮一番，……朋友们哈（看我像谁?）（开始模仿小沈阳）（中途布几度崩溃，旁边秘不停抚慰）（布缕次喊停，却终无效果）布：（极大）停--！沈：咋了，咋了哈！要懂得欣赏别人的艺术哈！布：你是男是女？沈：你说我是男的还是女的，这个问题给我也整矛盾了！布：你快走，快麻点走！看你个变态样……沈：别看我长得变态，其实我有才。因为我太有才啦，所以我以照镜子就脸红，老总，你知道只是为什么了呢？？布：哼，小品剧本之家因为你是纯女的，哎！谁看到异性不脸红捏！沈：哼！！放你一个超级宇宙无敌电缆月光屁屁，臭死你！讨厌。。。。八秘：没事的啊！老总！还有最后一组，这个绝对可以！布：你说这是个什么社会？那个那个chouqi，罗哩罗嗦，那个讲话跟放屁一个样，真个屁精。谢村花，乡里乡气，怎么将我们的白花菜带向国际，那个石在，神经兮兮的，还有李宇秋，沈阳阳，阴阳不调，菲纹想学明星想疯了，再继续下去，我非得艾滋病不可，我还要我活几年。秘：额，老总，是心脏病!（顿一顿）其实社会中像他们这种形象的人很多，我们无法改变他们，而应当适应这个社会。每个人都有其存在的意义和价值，在这种社会下，我们……医：对不起，打扰了，那个，我是河西精神病院的，有一群病人逃出来到你这来了。给你带来麻烦了，我这就带他们走，真是太对不起啊！来，沈阳阳，别笑了，快跟上来！啊，对不起了，（布疯狂状）秘：没事的，还有最后一组，请相信我！（SJ-W上场）我们是SJ-W街舞团布：好，你们的才艺是跳街舞吧，好，好，开始。（跳舞）（越看越有兴趣了）布：（欢悦）就是你们了，不要离开，现在就试镜，秘书，把道具带上来（秘带白花菜）队长：这是什么调调？布：代言啊！队：代什么言啊，这是不快乐男生吗？布：是啊，白花菜形象代言人选秀--超级快乐男女生，有男也有女。队：妈妈的，走错了，姐妹们，撤，浪费时间，真烦。布：喂--喂--喂（呆了）秘：布总，怎么了，布总，你醒醒，怎么办，怎么办？哦，对了（拿起手机）喂，河西精神医院吗？俺老总疯了。电话传出：如果你疯了，请按1。如果别人疯了，请按2。如果你和别人都疯了，请按3。如果你说：这是什么社会！请直接按1。如果你没疯，想要疯，请直接挂机，我们暂不提供此项服务。……您选择的是2。如果你要睡床铺，对不起，本医院床铺已经全部售出。如果你要治病，对不起，本医院医生已全部列入病号。如果你没事了，请立刻挂机。秘：不是拉，我老总病了……电：本信息服务收费每1万元一秒，您已使用1分钟03秒4分，谢谢！伯伯……（黑幕后）布：（哭闹状，悲伤音乐）啊！苍天啊，大地啊，他们是什么，是一群疯子啊，疯子啊，疯子啊苍天啊，大地啊，你回答我啊，这是为什么啊（画外音）苍天：啊！小地地，他们是神经吗！大地：啊！小天天，他们是神经，但，他们是一群快乐的神经！！！1（终） 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