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一、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！ ”立马蹦出来一个---
二、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！ 我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。 我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。 我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
三、今天在公园没事，用手机照相。旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”我：“……”
四、有一次朋友拿烟，我以为他会发给我，结果只有一根了，就自己抽，当时我手己经伸了一半了，当时灵机一动，别一只手也伸出，说了一句，昨天我钓了一条这么长的烟……
五、我参加过一次唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：首先，我很欣赏你的勇气……我马上打断他：评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。
六、去面馆吃面条，客人点了一碗“张飞牛肉面”，问老板娘：这只飞牛肉面只有牛肉没有张飞？老板娘指着她的丈夫。看看，张飞正在为你做牛肉面！
七、我一女同事是个吃货，去吃了一大碗牛肉面没饱又不好意思再点，于是出去转了一圈回来对老板喊到你刚才看见和我一模一样的人了吗？老板说她吃碗面走了。朋友说：那是我双胞胎姐姐，也给我来碗面。你说女人为了面子你不装能死吗？
八、同学在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。 可是旁边有人不好意思擦。 就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。 管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？
九、早上在路边吃早餐的时候，旁边一个麻麻问他儿子说：宝贝，你说麻麻长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她麻麻说：麻麻，你疯了吧！你要漂亮的话我能有这么丑吗？
十、高一刚进校，老师点名，喊了几声：“方丈！方丈！”没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”
十一、我哥是单身大龄剩男，曾有邻居介绍相亲一姑娘，我哥喜欢，但人家姑娘说没感觉，大约两年后，另一邻居再次介绍这姑娘，见面后，姑娘说挺喜欢我哥，这次我哥说没感觉。姑娘瞬间来了一句：你是来报仇的吧。
十二、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，每次!!!可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”
十三、我承认快30岁的我长得有点着急，所以20多岁的小姑娘喊我叔叔，我也能接受。同龄人喊我大叔我，也可以接受。哪怕是四十岁的人喊我大哥，我也认了！可你五十多岁的大妈问我，有没老伴是几个意思？
十四、早上六点闹钟响了，好困好冷，一点都不想起床，考虑了下从床头摸出六枚硬币，如果抛出去六个都是正面，我就起床，思绪良久，还是别冒这个险了……
十五、刚刚吃过饭去散步，三岁的侄女说“姑姑，我们玩幼儿园的游戏吧！我送你去幼儿园！”刚进门，她就伸个小手说“来，先交这学期的学费……”过来宝贝儿，谁教你这么要钱的，快说……
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