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1.老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生微微一笑，点了一碗螺狮粉。
2.今天我下班回家，我路过火车站就看到有人模仿MJ的太空步。虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目。我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这樣简直是对杰克逊的污汝。”他停下来，然后一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了….....”
3.昨天老丈人突然来到我家，他的第一句话就是：“有烟吗？”我摇了摇头：“没有。”他又问：“有酒吗？”我又摇了摇头：“没有。”老丈人生气地拍着桌子：“没有，没有你不会去买啊！”我说：“如果不是你女儿让我上交所有的钱，你以为我会不去买吗？”老丈人：“你这。如果不是你妈把我所有的钱都收起来，我会来这里蹭烟酒吗？
4.突然想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代，你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……
5.八岁的弟弟聊QQ，加了一个新女网友。有一段这样的对话。弟弟：“你上几年级了？” 对方：“一年级。” 弟弟：“哦，我比你大一年级，我二年级。” 弟弟：“你们一年级学什么？” 对方：“我是学医的。你学什么？” 弟弟：“语文、算数、自然、思想品德。” 对方：“你多大了？” 弟弟：“我八岁了！” 对方：“……………………，小屁孩！姐姐大一！”
6.那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”，实在单调难听。听了一会儿，我忍无可忍,委婉地问师傅：“你听的是江南小调吗?”师傅兴奋地说：“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“你姑娘的嗓子真好听。”师傅激动地开大了音量……
7.我一直在想一个问题，如果孙悟空的金箍棒可以随意到长，为什么他不截一半给龙王，这样龙王也有了，孙悟空也有了，对不对，实在不行，截成好多段，这样可以卖个钱……
8.表妹的高考成绩出来了，考了558分，一本的分数线分。表妹特别的兴奋，马上发了一条朋友圈：“这是何等的运气啊，录取线分！”舅舅马上评论：“这么巧啊，我女儿高考也考了558分！”表妹当时就懵了，回复舅舅：“爸，难道你在外面还有一个女儿？”
9.高中的时候，女同桌是学霸，胖乎乎的，多才多艺。有一次，我因为某些原因和她吵了一架。那个学生妹口才好，敢作敢为，从外表和家庭背景来看她学习的态度让我汗颜。我傻得没法回嘴，脸皮厚得跟脖子一样。最后我吼了一句“你胖了！”女学长怔了一下，大哭起来。
10.颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
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