在那个空间里,那些深埋心底的,从未被挖掘的挣扎、怨恨和痛苦,终于一一显现。
刚经历完生产的极度疼痛,几乎两天没合眼的我,只得到家人们偶尔投来的一两句关心。
我的“个人秩序”被打破后,疲乏、焦虑、内疚、愤怒、乃至怨恨等负面情绪不请自来。
他却难以置信,并“开解”我:“别想太多啦,你看孩子这么活泼健康,我妈也有帮忙带孩子,要不我给你买个包包开心下?”
我不想和孩子再有任何亲密的接触,不想给他喂奶,给他换尿布,也不想抱着他。
老公冲了进来,马上抱走孩子,说:“你吓到孩子了!”,然后才问我,“你怎么了?”
我开始倾诉我的苦恼:疲惫无力地带娃、完全失控的生活、被剥夺的自我、负能量后的负罪感……
面对我的絮絮叨叨,她没有表现出一丝不耐烦,只是耐心而沉静地听着,偶尔记录些东西。
她摇了摇头,无比肯定地告诉我:“你只是出现了侵入思维,这是产后焦虑的一个症状,我们可以一起战胜它。”
我与孩子之间的联结我其实还没感受到,但正在经历的痛楚,不完全属于自己的身体,却是真实的。
“从身体感觉来说,十月怀胎就是用你的身体孕育另一个身体,比起喜悦,侵入性才是第一个感觉。
而胎儿的成长,也是我们身体的完整感被不断打破的过程,这会让初为人母的我们,不只体会到爱,还会有各种各样的矛盾情感。
其实,很多女性在怀孕甚至分娩之后,都没法进入到母亲的角色,只是她们没有说出不同感受的空间。”
比如,我恨孩子让我失去了自己的时间,背后的愿望是我希望能有一点留给自己的时间。
后来的几次咨询,随着状态一点点好转,我开始和咨询师回溯过去,探寻借着产后这段“不稳定期”喷涌而出的心理冲突。
但在妈妈的价值排序里,事业和金钱却远比我重要,她似乎从没有把我当成她的孩子。
另一方面,又因为家里人对孩子的全然关注,唤醒潜意识里“不被在意”的失败体验,对孩子产生了无意识的恨和嫉妒。
当这些冲突终于被“看见”,我终于能好好享受和孩子的相处,而非极力去扮演一个“完美妈妈”。
不记得是孩子做了哪个动作,我就突然笑了,笑得虽然很轻,但我打破了自己一直僵持的状态。
在开口说起自己的怀孕、生产过程时,我不再以泪洗面,那些疼痛的记忆一点点地淡化了。
当他葡萄般的大眼睛紧盯着我,对我露出可爱的笑容时,我终于感觉到自己对他无比强烈的爱,开始真正享受作为母亲的喜悦。
也终于看清,那么多育儿“困境”里,究竟哪些是孩子的需要,哪些是我个人的需要。
而这一系列的改变,如果当初没有走进那间咨询室,我不知道还要多久才能发生。
在这个要求“效率最优化”“情绪稳定”的时代,我们总不给自己的负面情绪一点流动、消解的时间,只管咬牙忍着,压抑下去。
在那个安全的、私密的空间里,在咨询师无条件接纳、不评判的倾听下,言明自己无法说出的崩溃、矛盾、愤怒、恨意乃至黑暗,给自己一个出口。
许多让人们困扰的心理感冒,都是由内心某些「放不下,未完善」的部分造成的。
有时候,因为面对和正视实在太痛苦,我们会下意识选择逃避。就像身上长了一根刺,暂时拔不出来,所以故意忽略它,但它会一直在。
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