可老公不同,一看儿子哪里不顺眼,就劈头盖脸说个不停,好几次都把儿子说急了,说哭了。
每当看到这样的场景,朋友总会出面“护短”,习惯性跟儿子说,“没事,别哭,别理你爸爸。”
不愿和爸爸亲近,跟她也没什么话说,整天把自己关在房间里,俨然成了一个“自闭少年”。
“都说孩子的问题,是父母的教育出了错,难道我和老公的做法不对吗?”朋友困恼地说。
听完她的分享,我确实想到如今大部分家庭父母的教育组合,要么是“严父慈母”,要么是相反的“严母慈父”。
认真深究,不难发现这不同组合存在的弊端,今天想借这个机会,和大家一起探讨分享。
比如一家人吃饺子,儿子醋倒多了,爸爸一定会说上一句“哇,倒那么多醋干嘛,你能吃掉?”
看到儿子吃着吃着趴在饭桌上,爸爸看不过眼,立即出声指责:“呀,就不能起来?”
然而在爸爸的角度,自己的严格要求是为儿子好,总是惯着儿子什么事情都做不好。
单独和妈妈在一起,儿子就像变了个人似的,懒散、依赖性强,喜欢把自己搞得邋里邋遢的。
儿子的乖巧是对爸爸的敷衍,对自己却越来越任性、随意,根本说不动儿子做任何事情。
传统观念中,大家总习惯父亲要严肃、权威,更铁面无私一些;母亲则温柔、示弱,给足孩子关爱和包容。
出发点没错,只是在孩子看来,这种“一冷一热”的教育模式,令人难受、憋屈。
爸爸对我这么凶,要求这么高,一定是觉得我做得不够好,我怎么做都达不到他的预期。
长期在“严父慈母”模式下成长的孩子,很容易被爸爸的权威感所伤,不敢直面问题。
另一方面,妈妈的溺爱、包庇,只会让他学会逃避问题,很难独立、自主、自强。
如今大家看到的“严母慈父”越来越多,主要和很多爸爸忙于工作,无暇管教孩子有关。
妈妈之所以会变成“严母”,是因为多数家庭教育、抚养下一代的任务落到了母亲肩上,女性不得不板起面孔管教孩子。
至于“慈父”,一方面是爸爸没时间管孩子,在妈妈责骂时心疼孩子;另一方面是男性勇敢、独当一面的精神削弱了。
家庭治疗大师卡尔·惠特克在畅销书《热锅上的家庭》中分享了自己跟进的个案。
其中的布莱斯先生,因为工作的缘故,经常缺席孩子的重要时刻,回到家也很少过问孩子的教育。
至于布莱斯太太,无奈之下只好独自承担管教三个孩子的重任,久而久之,她内心积累了大量不满。
因为个性强势的缘故,不管遇到什么问题,她都习惯“甩锅”到孩子和丈夫身上。
一边是事不关己、高高挂起的“缺席型爸爸”,一边是喜欢管孩子的“强势型妈妈”。
结果大女儿一到青春期,完全失控,不仅和妈妈的关系越来越紧张,还总是滥交损友,喜欢写和绝望、死亡有关的内容,有过自杀的念头。
如果本该温情、柔软的妈妈太过简单粗暴,本该挑起教育重任的爸爸习惯逃避、坐视不管。
父母没有正视自己的教育,摆好自己的位置,根本无法谈教育,更不用说给孩子正确的指引。
把妈妈的教育当成“酸”,爸爸的教育当成“碱”,这一酸一碱控制好剂量,同时倒进一个杯子里,最后水还是可以达到一个平衡状态。
换句话说,任何一方的“严”和“慈”,只要把握好教育的度,都能成为孩子成长的养分。
而是态度和善,耐心温柔,给孩子足够的爱和关怀,允许他拥有自由成长的空间。
那次隔壁班一位初二的男生因为琐事和同学有口角,差点打了起来,被学校请来了家长。
当然,妈妈这番话多少让孩子脸上有点挂不住,看到孩子脸一沉,身边的爸爸立刻出来打圆场:
虽然听不见他们父子俩说什么,但男孩回来后,脸上缓和了许多,主动走到同学面前说了一句,“对不起,我不该这么冲动。”
只要父母根据孩子的个性,采取恰当的教育方式,严慈相济,宽严有度,互相弥补,互相配合,在爱和管教这两件事情上把握好尺度,共同参与到孩子的教育中。
我们身为父母,最重要的是用心陪伴孩子,努力学习,不断提升自己,用智慧去给孩子最好的养分。
相信这么做,孩子一定能感受到父母的良苦用心,自觉、自律规范自己,一步步走向正确的道路上,不偏不倚。
作者:哎呀妈,多平台签约作者,高校教育心理学教师,愿用自己的心和笔,开启孩子们的心灵世界。新东方家庭教育(ID:xdfjtjy),百万父母关注的育儿平台,传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。
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