什么样的亲密关系才是一段好的亲密关系，其实是见仁见智。因为每一个人对此的理解可能都不尽相同，而这里面不外乎有一些共性；

　　比如，当我们内在的力量足够去支撑我们现有的生活，我们更想去追求更高层次的精神契合，那么最好的亲密关系就是彼此懂。

　　再比如，我们内心对一段关系的渴望是得到重视，那么一段好的亲密关系，就是对方愿意把更多关注点放在自己身上。

　　我们的出发点不同，我们的诉求不同，但这里面向我们展示了一个共性，好的亲密关系是能够满足我们的诉求，并且在这段关系中能够给对方提供滋养。

　　比如，当我们遇到一些事情，会乐于跟好友分享， 但是有些事情，我们只跟特别信任的人分享，即使是藏在心底最深处的隐私，也愿意去谈论，这是对这段关系，也是对对方的一种信任。

　　所以我们经常用一心一意、非你莫属等词汇去歌颂亲密关系中忠诚，用“我的眼里只有你”、“重色轻友”等经典去描绘一段令人羡慕的亲密关系。

　　无论如何，我们对亲密关系都有自己的理想化、也有自己的诉求、更有自己的体验感，这些并非可用统一的标准去衡量，全凭个人感受，因为亲密，也是一种体验。

　　有些争吵会让关系变得更糟糕，有些争吵则会让彼此走得更亲密，那我们到底应该要如何吵才能够吵得有建设性有艺术性呢？

　　当我们的攻击性被压抑得太久，我们还可以通过争吵去释放自己被压抑的攻击性。

　　如果妈妈回以拥抱，我们会感到被抱持，感到我们的攻击性被接住；如果妈妈反手一耳光，当下我们不仅被妈妈的反应吓到，同时也受到了惩罚，因此我们会慢慢把攻击性隐藏并压抑在内心深处，而这也意味着我们的攻击性无法被接住。

　　其次，我们还需要理解到争吵是一种沟通，并且有建设性的争吵会遵循以下三点原则。

　　亲密、激情和承诺是爱情三要素，其中承诺指的是契约，即我们彼此遵循的规则。

　　彼此互相了解的两个人，知道什么地方是对方的底线不能碰，知道什么表述会激发起对方怎样的行为和情感。

　　在关系建设的过程中，随着双方不断地深入了解、不断地分享彼此、不断地探讨相处之道，逐渐建立了专属契约，并且彼此遵循着契约里的规则。

　　而当争吵的一方开始羞辱你，就会激活你的自我保护方式或者防御机制，因为在那一刻，对方会被你当成是来伤害自己的敌人，而你也会以对待敌人的方式来对待对方。

　　就好像我们在生活中，遇到一个拿着把西瓜刀迎面走向我们的人，无论我们认不认识对方，我们已经把对方当成自己的敌人，第一反应要么是逃走，要么是抢夺西瓜刀，以确保自己的安全。

　　很多夫妻因为争吵来找我做伴侣辅导，我经常问他们：“你们争吵的目的是什么？”

　　任何人际关系之间的互动，一定是想达成一个目标。失去目标就如同无头苍蝇，既没有方向感、目标感，也会陷入一种混乱之中。

　　如果我们是在遵循以上三点原则的基础上争吵，那么任何的吵架都是一种很好的沟通。

　　家庭是幸福的最小单位，家庭幸福力的强弱直接关系到每一个我们至亲至爱之人。

　　方太幸福家从新时代家庭幸福观出发，携手关系心理学家胡慎之老师带来“亲密关系成长营”， 致力于帮助每个人提升家庭整体幸福力，在爱里得到滋养和成长。

　　胡慎之老师是关系心理学专家，中国资深心理咨询师之一，从事20余年的心理学研究，有着超15000小时个案咨询经验，出版了《走出原生家庭》、《重建亲密关系》等多本心理学书籍。

　　此次，通过亲密关系成长 营，3大主题模块，4节直播课程，2次社区互动练习，将亲密关系的干货实用技巧，全部梳理分享给你。