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你知道2018年有哪些最新的黄段子吗？下面是学习啦小编带来的2018年黄段子，欢迎阅读!
1) 公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走?她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?妹子转身就走了!我说老板娘，你踏马的是故意的吧?
2) 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
3) “你特么还说我不够兄弟?我都是静静的偷看你打飞机，从来不曾打断你!!!”“我艹，绝交!”“那我下次打断你?”“滚，马不停蹄的滚!!”
5) 今天去参加表妹婚礼宴席，女方父母登场时，音乐响起的一瞬那，我脑袋一抽大叫了声~舅!你裤子拉链开了!明显看见我舅在台中间腰闪了下，五十多桌男女双方客人眼睛都刷刷的看了过来。特么的这尴尬了，玩笑开大啦!
6) LZ单身汪一枚，国庆放假回家，一哥们打电话来叫我出去坐坐，说介绍个妹子我认识，我也没在意随便穿套衣服就出去了。到了后看见妹子还有错，有的没的聊了一下，倒是哥们好话说了一堆，说：你看我这兄弟一表人才市里两套房子呢!年少多金吧!妹子转眼认真打量一下我小声嘀咕一句“年少多精吧”!傍边哥们直接喷了，唉!我这老脸呐，，，，，-_-
7) 弟弟偷偷给老爸塞了点私房钱，好巧不巧被我和老妈看到了。弟弟和老爸都装傻充愣嘿嘿傻笑，老妈倒是啥也没说，就 哼 了一声走了。弟弟长出口气，“老爸，没事，我妈啥也没说!!”只见老爸一副欲哭无泪的样子“傻儿子，女人一 哼 事就大了”
8) 年假回去，收拾行李时，提前给老妈打电话“老妈，快帮我想想，纠结呢，我该带哪几件回家呢，都想带，但是太重了!老妈：“随便吧，反正又没男朋友，打扮给谁看?”
9) “哥，需要按摩么?”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么? ”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
10) 有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天
11) 从小老妈就把我当男孩子来养活，并且不断的告诫我要像个男孩子一样去战斗，于是我从小就打 遍街 坊四邻无敌 手，以至于现在我认识的男孩，没有一个敢追求我的!!老妈后悔的说，这是她的错!!
12) 一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北个方向，叫做「北京西站南广场东」 。。 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。
13) 今天没上班穿条紧身超短裙出去玩!在等公交车时旁边站个帅哥，帅哥往我身上看我当时老得意了，结果他对我翻个白眼走了，然后我低头看一下我的汗从大腿流成一条条的。地缝呢!我要钻进去还有的是帅哥你听我说这是汗，不是我失禁啊。
14) 闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。。
15) 今天上一公厕，里面贴满了、迷药、复仇字样的小
，就拨打了一个试试，居然通了，问了一通后，电话那边问我要不要?我说不要，那边就开始骂了，我也生气跟他骂上了，最后那边让我报上地址，要收拾我，我就说了，好，xxx地xxx时间，看老子不砍死你!挂了以后，我又拨了另一个类似电话，问了一通后又骂了起来，然后开始约架，把刚才在那个电话里说的时间地点又报了一遍，说带好刀，看谁砍死谁，然后就挂了。哈哈哈，到时候我就在一边远远的看热闹，那画面，哎呀我去，太美了，我不敢想
1) 过年在菜市场遇见了二舅，我立马迎上去打招呼：“二菜，你买舅啊!”说完我就发现不对，果然，二舅不高兴了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了!
2) 女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松?!我特么。。。3) 紧急通知：
均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说：“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推”现在还不到一年时间，彻底戒掉了。我是不是很腻害咧。。。
5) 昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。6) 一剩女发微博：当了多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料...
7) 我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。喜欢你才对你污，不喜欢就连跟你嘿我都懒得用力。我给你当牛做马，你给我草就行。你是我写过最美的湿，你是我见过最美的人。我想每天都见到你，更想一翻身就压住你。8) 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
9) 今天公司邀请专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹子，弄得大伙直流鼻血。最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现。坐在妹子前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只听那个男同事不知所措的说：“我我只是想给你点下赞!”
10) 一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。男：你是处女吗?女：恩，你是处男吗?男：当然了!女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼男：那是因为他们都是新手~
11) 记得岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤(块的地摊货，掉色严重)，洗了一个早上，裤子已经不掉色了。。。
12) 大一新生，竞选班长，一屌丝上去就来了一句我干了年班长 本来教室很平静，第一排一更屌丝的说了一句：哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了
13) 、一妹纸买了一条肉色的塑身裤，回家试了试太紧拿回去吃换。男店主：你穿过了我们是不退换的!妹纸：我没有穿过!男店主：难道这肉色的塑身裤是黑线缝的?都有黑色线) 我：你怎么又换男票了?水性杨花!妹纸：不合适!我：那非得上了床之后才合适呢?妹纸：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合适不合适啊!
15) 女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。于是跟我说：“老公我决定减胸。”我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”
1) 一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净!”我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。
2) 和哥们一起坐公交，说：我昨晚把媳妇搞上天了，没想到声音太大，半截车厢的人都听见了，瞬间有点小尴尬。谁料二逼哥们说道：臭屌丝，我TMD都告诉你不要从氢气了，你非不听...
5) 坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊...
6) 医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!
7) 男：亲爱的，你愿意嫁给我不?女：我才不要嫁给你，嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男：不然你还想插在化肥上啊，烧不死你...8) 有一人下体疼痛去医院看病 医生问:“你怎么了?” 病人：“我那儿疼了。” 医生：“那儿是哪儿了?” 病人：“就是哪儿吗。” 医生：“知道了，你生殖器疼呢吧?” 病人：“我是生着气疼，不生气还疼” 医生：“那你是睾丸疼?” 病人：“我是搞完了疼，不搞的时候还疼” 医生：“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。”说完给了他个化验单。 病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说： “医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说成啥也咽不进去了啊!!!”
9) 一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊!”
10) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”
11) 领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道!司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗?夫人说不在!司机：那好!边说边解裤带 。夫人：你别乱来!司机：我给你钱 。夫人：给钱也不行 。司机：领导叫我来的 。夫人略犹豫后，急忙挡上窗帘说：王八蛋，这事也安排别人干
12) 昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗?几分钟过后女神回道：在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧!!!
13) 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“!!
14) 老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
15) 学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～
上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗?”“不嘛不嘛，人家现在就想要!”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视， 这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺!赢了!冠军! 秒!”
17) 鄙人姓张，看糗百多了有时候给同事们讲个荤段子，内涵笑话什么的!现在他们都叫我黄师傅，我艹!!!
18) 认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从A行转到B行...再从B行转到C行...从C行再转到D行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财MM....
19) 看了好久，发个我爸年轻时候的段子。我爸平时也不怎么说话，爸妈在找对象的时候，一起和我妈朋友吃饭，估计我爸想稳重点，不多说话，后来朋友讲了个笑话，很搞笑，结果，我爸憋不住了，突然喷出两条黄鼻涕。。。。。当时直接笑喷了。。当时情景自行想象。我妈那这事说了多年了。。。。
20) 真事不割，当年刚刚进入公司跟在师傅后面学修理，一起学徒的有好几个人，工厂里面很多妇女们在一块喜欢开一起黄色笑话，一般不会和小女生小男生说这些，但是有一位师兄总喜欢去和大婶们扯黄段子，结果某一天被几位大婶抓住脱了裤子，抓了一大把机械黄油涂在叮叮上了，黄油搞到毛发上基本上很难洗掉的，最后听说把毛刮了，从那以后再也不和大婶们开黄色玩笑了。
21) 办公室有个快结婚的妹纸，各种黄段子逗她今天看到一个笑话说一个女的头晕去看医生说是吃了多片避孕药，因为
上写一次一片让妹纸看后果然无语溜走，这不是gc，gc是我说了一句以后可不能一次一片啊，妹纸淡定说一句：我不避孕。。。
22) 一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾?
23) 早上媳妇去市场买了些小龙虾回来，准备中午杀了吃，用盆接了点水放在阳台上。未到中午，就听到房东在一楼叫唤：谁家的虾跳楼自尽了我闻言，跑去一看，盆里的虾只剩一半。。二货媳妇赶紧给我解释说：我也不知我买了一群有骨气的虾!!!24) 九月份，几个朋友都过生日，我纳闷：为什么九月份过生日的人那么多朋友：这你就不懂了吧!过年放假都在家啪啪啪，九个月以后，就有了我们这是我迄今为止听到最合理的解释
25) 男子去婚介公司找对象。婚介问：“你想找个什么样的女孩?”男子说：“勤劳的，能干的!”婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找!”男子说：“那就找个能干的吧!”26) 一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”
27) 在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢?我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。
28) 朋友要结婚了，来的好突然，，一帮损友问其原因，这货支支吾吾的道来，，我带你们嫂子骑摩托车
，从陕西--到四川，一路飘血，我以为把她膜震裂了，我得负责啊!，，今天我才告诉我，原来那是她大姨妈来了，，，，
29) 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。
30) 哥们跟女友吵架，去劝劝哥们说，没事，没事，她就是无理取闹～他女友听后，气不打一处来说，你是不知道，肚脐眼都能满足他!这特么，就尴尬了
你知道2018年有哪些最新的黄段子吗？下面是学习啦小编带来的2018年黄段子，欢迎阅读! 2018年幽默段子【经典篇】 1) 公司楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走?她总是笑而不答。
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