儿子到家。老妈：“今天考试了吧，语文考多少的？”儿子：“老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？”老妈：“批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！”儿子：“可不可以再便宜一点？一百可以吗？”老妈：“也有可能啊！”儿子递上试卷：“哦，老妈，你看，批发价……”老妈：“啥意思？”儿子：“批发价，三门一百……”

　　刚和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说……

　　新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。

　　某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。考生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”考生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊！”

　　一家人在草原旅游女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼就是三只也能喂饱！

　　马上要放暑假了，学校门口多出了好多发小广告的都是各种各样的补习班。今早我去送孩子被发传单的盯上了，我告诉他我家孩子报了班了，他不死心追着我屁股后面非要给我讲讲他们补习班的优点，我走几步他跟几步他穷追不舍我就到处猛躲，我骑着电动车一拐弯撞上了路边的电线杆，他一看这情况立马溜了......

　　今天见一对兄妹小朋友在打架，打得正凶的时候爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的就不能让着点妹妹？说完还打了哥哥一巴掌。哥哥红着脸边哭边说：好啊这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！

　　高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

　　当我和男朋友去看电影的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花：恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻花。。。返回搜狐，查看更多