所以，每次我给她盛绿色蔬菜和肉，她总是用惊恐的眼神先看着碗里的绿色蔬菜，然后迅速地先把绿色蔬菜消灭掉，再吃肉。

　　我这句话对她有了效果，于是，每次她不听话的时候，我就会拿这句话来吓唬她。

　　家庭教育指导师郑启涓说过，由于生存能力不足，越小的孩子越依赖成人的保护，就越容易被恐吓和威胁的力量所控制。

　　吓唬式教育一定程度上起到了效果，孩子确实更听话了，但是也给孩子们带来了负面影响。

　　父母用恐怖的言语虽然让孩子暂时听话，但是却让孩子缺乏安全感，让孩子从小就产生恐惧、紧张、害怕的情绪，性格逐渐变得胆小、自卑，甚至懦弱。

　　心理治疗专家彼得莱文博士曾说：“伤痛和恐惧是一对孪生姐妹，是人生命中两个主要的杀手。”

　　后来才知道原来金瀚小时候因为贪玩，父亲为了他能早点回家就吓唬他：“小朋友如果回家太晚，地下室就会跳出来一个红眼睛的娃娃。”

　　孩子小时候就像一张白纸，对事物没有正确的认知，父母灌输什么，他就吸收什么。当父母用吓唬的方式达到目的时，孩子只是迫于害怕而变得乖巧懂事，这样做其实根本没有达到教育的目的。

　　两岁的小男孩特别顽皮，家人特别头疼，于是奶奶就随口一说：“再不听话就把你放马桶里冲走。”

　　从表面上看，恐吓式教育解决了很多问题，但是实际上却无形中让孩子付出了更大的代价。

　　孩子经常遭遇到恐吓会造成内心的安全感缺失，孩子经常感到恐惧会成为挥之不去的阴影。

　　很多父母为了让孩子听话，会吓唬孩子如果不乖就见不到爸爸妈妈了，将爱限定了条件。

　　荷兰心理学家罗伊·马丁纳曾说：“快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。”

　　大人将爱限定了条件，让孩子在委屈和恐惧中像个乞丐一样祈求那一点可怜的爱。

　　我们如果爱孩子，就应该无条件地爱他，而不是只有孩子变得懂事才能得到大人的爱。

　　如果你爱自己的孩子，就不要给爱加上限定条件，而是应该无条件地用全部的爱去支持他、鼓励他、爱他。

　　一个高赞回答是这样说的：“给孩子全心全意的爱；选择一个固定时间点，陪伴孩子；主动找互动游戏，带着孩子在玩中学习。”

　　综艺节目《妈妈是超人》里的霍思燕有一次对儿子嗯哼说：“宝宝，你能不能把自己最喜欢的玩具分享给其他小朋友玩呀。”

　　她说，如果孩子实在不能接受，这说明他还小，不够成熟，不能强迫这么小的孩子一下子接受一些大道理。

　　儿童心理学家艾莉森·高普尼克在他的《园丁与木匠》一书中，将家长分为“园丁”和“木匠”两类。

　　木匠式父母希望孩子严格按照自己的要求来成长，让孩子必须听自己的话，他们比较喜欢恐吓式教育。

　　然而园丁式父母会为孩子的成长提供合适的环境、温度、湿度，让孩子自然而然地长大，让孩子生活在阳光下，从来不过分干预孩子的成长。

　　影视剧《恋恋不忘》里，吴桐和厉仲为了哄儿子开心，一起参加儿子的亲子活动，儿子童童给他们助威，结果吴桐和厉仲获得了第一名，童童非常开心。

　　教育是一场修行，我们不要做省力的木匠，用恐吓的方式吓唬孩子，要顺应孩子的天性，让孩子活在阳光下。